Pensamientos y futuros inciertos

Dice Hada Madrina que esto es como una prueba de resistencia (bueno, ella no ha dicho nada parecido, pero esto es lo que he entendido yo) y que al final MrRight acabará con quien esté ahí el suficiente tiempo.

Y no me gusta.

No quiero que acabe conmigo solo porque esté ahí más tiempo que otra. Quiero que acabe conmigo porque estando conmigo se sienta como con ninguna, porque conozca a quien conozca siempre piense en mí y en que no hay comparación.

Pero... ¿cómo va a poder comparar si no me da la oportunidad de conocerme? 

Hace casi tres semanas que no hablamos (creo que está liado con el trabajo, pero no es excusa... no hablamos porque no quiere hablar conmigo). Escrito así puede parecer muy poco tiempo o toda una eternidad (no olvidemos que soy Miss Hurry) y lo cierto es que las últimas veces que lo hemos hecho siempre me dejaba (más temprano que tarde) porque "tenía algo que hacer". Si me contara esto una amiga, le diría que se olvidase, que no tiene ningún interés, pero HM está erre que erre, que lo que pasa es que me teme más que a una vara verde. 

Yo lo único que pienso es que si después de este tiempo no ha querido conocerme (por el motivo que sea), mucho menos querrá hacerlo dentro de tres meses, porque gilipollas de mí, voy a volver a su ciudad.

Mentiría si digo que no voy por él, así como mentiría si digo que él es el motivo.

Cuando nos conocimos yo estaba preparando un examen que no aprobé y si voy a volver es porque creo que me vendrá bien para aprobar la próxima vez. Me vendrá bien la preparación y el salir de mi casa; lo que me preocupa y de verdad, es si me vendrá bien tenerle cerca. 

Por un lado temo que se decida a pasar de una vez de mi, pero en ese caso tendría a qué atenerme y con todo el dolor de mi corazón miraría hacia delante (ya lo he hecho antes), me centraría en el examen y listo (qué facil, eh!). 

Y por el otro, me aterroriza que no lo haga, porque quiero y NECESITO aprobar este examen (el amor no da de comer y no ayuda a realizarse a uno mismo) y para ello necesito tener la cabeza en su sitio y no divagando sobre los "y si" que me llevan trayendo por la calle de la amargura desde los malditos 16 años... "¿y si quiere verme y conocerme y no se llevar una relación?" "¿y si no se tomarme las cosas con calma?" "¿y si...?"

Ayer puse en el feis algo relacionado con mi futuro "cambio de residencia" en septiembre. No hablé específicamente de su ciudad, pero creo que es facil de deducir si se leen los comentarios (siempre rizando el rizo! la gente no es como tu!!).

Veremos si dice algo.

La verdad... la verdad es que estoy cansada. Quiero estudiar y dejar de pasarlo mal, porque lo estoy pasando mal. 

Me gustaría rendirme y seguir hacia delante o al menos poder olvidarme hasta estar allí y entonces probar si quiere verme y si no, pues nada (superfácil esto también).

Pero no puedo hacerlo porque si me olvido ahora dentro de tres meses no seremos más que dos extraños (más que ahora) y no tendrá sentido. TENGO que estar ahí, aunque sea de vez en cuando, para impedirle que me olvide como estoy segura de que quiere hacer (el problema es que todavía no he aprendido a hacer esto sin pasarlo mal).

Pero... ¿por qué TENGO que hacerlo? A veces pienso que el poco tiempo que pasamos juntos ya no tiene importancia, que no vale y que es fácil de olvidar, pero no es así. Lo que sentí estando con él fue real, fue distinto, fue bueno, pero sobre todo, para mí, difícil de encontrar y por eso creo que TENGO que luchar.

Y no menos importante... quizás lo más. Con él estoy aprendiendo a respirar.

De psicópatas y cotillas (I)

Hace muchos años que conozco a G.

En 3º BUP nos sentabamos juntos en clase y nos hicimos amigos. Creo que él fue quien me introdujo en el apasionante mundo de la lectura. "La espada rota". No lo olvidaré. 

Recuerdo las charlas que nos pegábamos a la salida del insti, después de haber pasado todo el día juntos.

Recuerdo como mi madre me decía lo mucho que le gustaba para mí, pero yo en aquella época estaba "enamorada" de B, mi primer amor, aunque no fue por este enamoramiento que no pasó nada con G, es que simplemente eramos amigos, nada más. Nunca hubo otra química, al menos para mí (mi hermana siempre decía que "él quería una cocacola", pero lo cierto es que nunca dijo nada).

COU terminó y cada uno se fue a una ciudad a estudiar. De vez en cuando nos escribíamos (antes no había otra cosa, jeje, qué mayor me hace sentir!) y cuando volvíamos a V City si podíamos, nos veíamos. Pasó el tiempo y con él llegaron los móviles y con ellos las llamadas para mantenernos al día. 
No se puede decir que fuese mi mejor amigo, pero era alguien muy cercano que me conocía muy bien (poca gente puede decir eso de mi... bueno, poder, pueden, otra cosa es que sea verdad, pero eso lo veremos más adelante).

Y un día G se echó novia en la ciudad donde trabajaba; había estado con más chicas, pero con esta parecía que iba más en serio. No recuerdo si yo estaba con P (el chico al que más he dejado hacerme daño) o ya lo habíamos dejado, pero repito, con G nunca hubo esa química, éramos sólo amigos. 

El caso es que en un momento dado empezó a llamarme más seguido; Puede que no les fuera muy bien, la verdad es que no lo recuerdo bien (tengo una memoria taaan feliz para lo que me interesa), pero, oye, los amigos están para desahogarse, no?
Y así estabamos, él me llamaba y yo... yo seguro que algo le decía ;), y así hasta que un día recibí una llamada de un número nuevo. Era esta chica. Recuerdo perfectamente dónde me encontraba (mientras escribo estoy viendo mi cuarto en aquel piso, la decoración, el suelo... está bien esto) y también la sensación de "a esta tía se le ha ido la pinza", "pero qué me estás contando?!" y la de "por qué me metes en esto a mí", así como recuerdo mi cabreo monumental después de esa conversación. 
Por lo visto la chica era un pelín celosa y aunque a mí sí me había hablado de ella, a ella no le había hablado de mí y de pronto (y así sin quererlo) se había encontrado conque él llamaba a otra chica. Creo que me pidió que entendiese su situación y yo dentro de mi estupor y con esa falta de reacción inmediata que tengo, le dije que sí (hombre... entiendo que si tu chico no te habla de una amiga con la que habla a menudo, la otra se mosquee, porque por qué habría de ocultárselo?) y luego me pidió que me apartase de él.... WTF???!! apartarme?! pero si solo somos amigos!!. En fin, que a eso ni recuerdo lo que le dije; recuerdo el bloqueo mental y la mala ostia formándose, bloqueo mental y mala ostia, bloqueo mental y mala ostia....

Bloqueo mental y mala ostia porque no entendía que él no hubiese sido capaz de comentarle que tenía una amiga con la que hablaba a menudo, porque eso no es nada malo. 

Yo no me considero una persona muy celosa, pero siempre que haya confianza y que se me digan las cosas. Entiendo que mi chico puede tener amigas con las que es normal que hable y quede pero, si no me lo cuenta, pienso que por algo será.. (y que conste que no esperaría un parte en el que figurase la persona con la que ha quedado y de qué han hablado o lo que sea, solo que si hablamos me diga "pues el otro día estuve/hablé con fulanita o zetanita" vamos, igual que con un amigo, sin más)

Otra cosa que no entendí ni entenderé es por qué esa chica me llamó a mí en lugar de hablar con él. Quiero decir que (no lo recuerdo, pero vamos a suponer) yo no tenía pareja ni obligaciones morales con nadie, era G quien tenía pareja y por tanto era a él a quien tenía que pedirle explicaciones. Es como lo de los cuernos... para mí el irresponsable que los pone es el que tiene pareja, no el otro (que también opino que podía estarse quieto/a en caso de tener conocimiento de que existe una pareja, que no siempre es así)


Ni que decir tiene que hablé con G y le comenté todo lo que opinaba. 
Y me quité de en medio, no porque aquella chica me lo pidiera, sino porque no me había gustado la actitud de él y porque no me gusta que me metan en embolados sin haber tenido nada que ver. Ya se que fue un poco muy radical, pero hay cosas que me superan.


Casi diez años después...


Continuará.

R

El otro día hablé con R.

Hacía casi dos años que no sabía nada de él... bueno, que no hablabamos, porque los meses siguientes a dejarlo estuvo, lo que viene a llamarse, dando por culo; no mucho, lo justo para pretender que no le olvidase (digo yo) aunque fue en vano. Una vez que comprobé cómo y por qué lo nuestro no iba a funcionar, me hice a la idea y aunque, la verdad, me costó bastante (no olvidemos que pensaba que era el hombre de mi vida :S esa cara la pones ahora que sabes lo que sabes... Hada Madrina estaría taaaan orgullosa!), sabía que solo era cuestión de tiempo que le olvidase. Es lo que tengo, que la incertidumbre me mata, pero cuando se lo que hay, solo miro hacia delante.

El caso es que el tiempo pasó y lo poco/nada que sabía de él era a través de un amigo común del feis -ese paraíso de la indiscreción- y un día me sorprendí a mí misma diciéndome que era una pena no saber de él ya que siempre me había parecido una persona muy interesante con la que coincidía bastante (motivo por el cual estuvimos juntos. Ahora visto desde otra perspectiva creo que nunca debimos pasar de la amistad y no porque acabara, sino porque el hecho de coincidir en intereses y opiniones con una persona no es suficiente para tener una relación. Es muy buena base, de hecho para mi al menos es la base, pero hace falta algo más y eso definitivamente nos faltó, sólo que yo no quise verlo)

Bueno, ya me he dispersado...

Estabamos en que era una pena no saber de él...
Y otro día pensé que sí, que definitivamente era una pena y que lo agregaba al feis. Y le di al botón. Y me aceptó. 
De nuevo eramos amiguitos, pero de esos que como mucho le daban al "me gusta" o comentabamos lo justo... a mí desde luego me valía, yo simplemente quería saber de él, así en la distancia y por qué no, enterarme de todas esas cositas interesantes que sigue colgando.

Peeero el otro día dio un paso más y estuvimos hablando. Y me gustó. 

Hablamos como dos amigos que se conocen bien y que hace tiempo que no lo hacen, sin malos rollos, si hasta nos estuvimos riendo! 

Me gustó, porque siempre he pensado que después de todo el amor que dos personas se han tenido es una lástima desperdiciarlo sacando al otro de tu vida sólo porque no ha funcionado (sólo vale en estos casos, si es porque se ha portado mal, como se suele decir, puente de plata); Y que conste que yo lo hice, fue la única forma de olvidarle, pero pasado ese tiempo de "luto" justo y necesario y teniendo en cuenta que solo es cariño lo que queda, me alegro de poder volver a hablar con esa persona que si me llamó la atención su día por algo sería.


Soy consciente de que no voy a tener una relación como con un amigo cualquiera ni mucho menos, tampoco lo pretendo, pero me hace feliz que de vez en cuando y para ponernos al día podamos hablar (digo podamos porque si él no hubiese dado el paso de hablarme, yo no lo habría hecho, bastante hice ya con lo del botón ;))


El otro día hablé con R. Desde entonces soy un poco más feliz.