Mi subconsciente y yo

Llevo todo el día con mal sabor de boca y todo por un sueño de lo más petardo.

Los hechos:
- Mis padres se fueron el viernes pasado y hasta el próximo domingo a Mucho Más al Sur, algo que le comenté a Carlos de pasada y a lo que no creo que me contestase siquiera.
- Esta semana, quitando el lunes, que tuve examen y clases, no estoy teniendo clases, así que se me pasó por la cabeza irme a ver a Carlos, pero claro, el sí trabaja y para estar sola parte del día, pensé que mejor me quedaba en casa, además de que mañana tengo un par de citas y no era cuestión de estar yendo y viniendo por estas carreteras.
- Quedaba, pues, el fin de semana. Quede claro que prefiero ir a donde vive Carlos porque: primero salgo de VCity, algo que siempre me apetece, y segundo, parece que allí tenemos más independencia, aparte de que la vez que vino nos quedamos en casa de mi abuela que no tiene wifi (¡una locura estar sin él! ;p). El caso es que, para una vez en la vida que no iban a estar mis padres, de alguna forma retorcida (no he dicho que el lunes tengo otro examen y me viene fatal que nos veamos) quería que viniese a MI casa para variar (¡aquí sí hay wifi!).
- Más de una vez (ayer también me pasó) me ha venido a la mente una cosa que me dijo antes de estar juntos y es que Miguel me había DICHO que me había puesto los cuernos porque quería que yo le dejase, así que mi conclusión es que si Carlos me los pone y no quiere dejarlo, no me lo diría, ¿no? 
- Un dato más: cuando estoy nerviosa (y, recordemos, estoy de exámenes) me vuelvo obsesiva. Diría más obsesiva, pero últimamente lo tengo bastante bien controlado, por lo que me jode más volver a viejos hábitos.

El sueño:
He soñado que estaba con Miguel y que venía a verme a VCity. Salíamos y nos encontrábamos con mis amigas (que ni viven aquí) y pasábamos una tarde estupenda. El rollo es que al final, cuando estábamos solos, me confesaba que desde el verano estaba (también) con una chica de Pontevedra (a la que sí iba a ver, no como a mí - esta visita no era algo habitual-) pero que al final se había decidido y quería seguir sólo conmigo.
Recuerdo que le pedía que tenía que aclararlo todo con la otra chica (que no sabía nada de mí, la pobre), pero en ese momento me invadía la asquerosa sensación con la que llevo toda la mañana. 
La sensación de traición, de que me había estado faltando al respeto y de que a pesar de lo que le quería no podía seguir con él.

Obviamente Miguel me la repanfinfla, pero todas las similitudes entre El sueño y Los hechos me han hecho desear con más fuerza ver a Carlos este fin de semana. Mejor, hoy.

No va a ser porque yo tengo examen y él ha quedado con unos amigos. Mi parte racional lo entiende perfectamente, pero mi subconsciente... mi subconsciente tiene otros planes.

Nuestro problema

Voy a contarte cual fue nuestro problema, Miguel. 

Nuestro problema fue que no supiste incluirme en tu vida.

Supongo que todos esos años con tu ex en los que (por lo que sé y según, claro, mi punto de vista) cada uno hacía su vida independiente y en los que  sólo estábais juntos temporalmente, te hizo pensar que una relación es tener tu vida y luego a tu pareja. No estoy diciendo que priorizases una cosa sobre otra (y si acaso, me priorizaste a mí), sólo digo que no era tu vida CON tu pareja.

Por ejemplo, me parece estupendo que tengas a tus amigos y que quieras salir solo con ellos... ¡faltaría más! yo tengo a los míos y si hubiesen estado más cerca habría hecho lo mismo, pero la gran diferencia entre tú y yo es que cuando tuve la ocasión yo quise que conocieses a los míos, porque al ser ambos importantes en mi vida me parecía imposible que al menos no os conociéseis. También quise por un motivo más egoísta y es que quería que vieses cómo soy con ellos; quería que me conocieses mejor.

Y las llamadas y mensajes a deshoras... no pasa absolutamente nada porque te llamen o te manden whatsapp o mails del trabajo a las once y media de la noche, pero quiero que sepas, Miguel, que no da nada de confianza que mires el móvil y que NUNCA digas nada. Que sí, que me querías y yo tenía que saberlo, pero nos estábamos conociendo y yo entonces no sabía que tu vida y tu pareja no se mezclaban y ese gesto daba qué pensar... algo como que no era tan descabellada la posibilidad de que hubiera en tu vida alguien que debiera estar al otro lado de la barrera y en mi lugar. Recuerdas cuando me llamaba G o Luis o X me mandaba un mensaje? No es que te dijese siempre de qué iba el tema (no tenía por qué), pero al menos sabías de quién se trataba.

A veces, Miguel, no es suficiente con estar ahí porque tú sabes lo que sientes. Sé que no eres mucho de "decir las cosas" pero nuestro problema fue que aunque siempre estabas ahí, no hiciste por demostrar que ibas a seguir estando.

Nuestra vida juntos fue mejor que buena, Miguel, pero nunca me sentí parte de tu vida.

Ése fue nuestro problema.

FIN

Tomé mi decisión y Miguel la suya. Y ya no estamos juntos.

Volví a equivocarme.

Empecé el blog aparte de por motivos "terapéuticos" porque quería demostrar que aunque se pasase mal un tiempo, al final todo iba a acabar bien (ya se que soy una infeliz de la vida). También me equivoqué.

Estoy cansada de escribir sobre las miserias que son mi vida.

Se acabó.

FIN

Decisiones

Me enamoré de un hombre. Un buen hombre. 

Y para mí ha cometido el MAYOR de los errores, pero aún hoy no puedo dejar de pensar que ES un buen hombre.

¿Le quiero en mi futuro? ¿A quién quiero en mi futuro? 

Quiero a alguien con quien no me pese estar, alguien que me muestre cosas nuevas, alguien que me sorprenda regalándome flores en San Valentin, alguien con quien ir de excursión y con quien perrear los fines de semana; alguien que se moleste en recordar cosillas que voy soltando para regalármelas en mi cumpleaños... Quiero a alguien que pueda ser un buen padre porque aunque no me lo creo mucho, en el fondo quiero tener niños.

Quiero un buen hombre.

¿Entonces?

Entonces no me queda más que confiar. Confiar en que no volverá a hacerlo porque quiere un futuro juntos porque si no sólo tiene que dejarme, es libre y no hay necesidad de volver a herirme así; porque si lo volviese a hacer no habría mayor demostración de desamor y entonces seré yo quien no lo quiera en mi vida.

No me queda más que confiar en que si está conmigo es porque le gusto, porque le gusta hablar conmigo y le apetece mi compañía; Confiar en que si está conmigo es porque quiere.

Confiar en que, aunque todas las veces pasadas me haya equivocado, esta podría ser diferente.

Por eso le voy a dar una oportunidad y me la voy a dar a mí misma. 

Porque creo que es un buen hombre.

Me enamoré de un buen hombre.

Fisuras en el corazón

- Buenas! qué tal anoche?

- MAL me emborraché mucho mucho y me lié con otra

- CÓMO?!!!

CRACC

.....

- Y es que claro, como esto no me había pasado antes pues creo que es que no tengo claro si quiero estar contigo

CRRACCC!! 

- Sabes que mañana tengo un vuelo a La Ciudad Sin Sol, se supone que para estar contigo, quieres que suba o no?

- Pues es que no lo sé

CRRACCCC!!!!

- ¿Pero quieres verme?

- Sí, pero como no lo tengo claro, no quiero hacerte subir para nada

- Sabes que si no subo, esto se ha acabado. Entonces ¿no quieres estar conmigo?

- Yo no he dicho eso

- ¿Entonces qué?

- Que no lo tengo claro

- ¿Qué no tienes claro?

- Cómo voy a poder mirarte a la cara después de lo que he hecho, cómo voy a poder estar contigo después de esto..

- Vas a dejarme marchar por no ser capaz de enfrentarme a mí?

- Es que no lo tengo claro. Mira, me duele la cabeza y he vomitado, voy a dormir un poco y te llamo esta noche.

(es patético que me haya puesto los cuernos y sea yo quien le esté convenciendo para seguir, eh?!)

Por la noche por lo visto ya lo tenía un poco más claro y sí que quería que subiera, estar conmigo, lo arreglasemos y todas esas cosas.

AL DÍA SIGUIENTE Miss Hurry, despierta desde antes de las 6 de la mañana, se levanta a las 8 par iniciar una serie de viajes que 12 horas más tardes le llevarían a estar con su amado Miguel. Pero el destino que es cruel, antes quería tocarle un poquito más los cojones la moral. Habíamos quedado, como siempre, en que después de comer me llamaba. Él come antes de las dos, pero a mí siempre me llama a partir de las 16, él sabrá por qué (por qué lo llama "después de comer" cuando es dos horas después de haber comido...); el caso es que dieron más de las 17 y no me había llamado. Dadas las circunstancias (joder, que no es un día normal, que me has puesto los putos CUERNOS y estoy en una situación de desconfianza absoluta en la que si quieres arreglar algo significa que si me dices que a las 15h vas a saltar para que yo lo vea y no puedo por X, tú saltas igual! joder! que no creo que sea muy difícil de entender!) lo único que podía pensar es que conforme llegase a la puta Ciudad Sin Sol iba a tener que buscarme taxi, hotel y medio para volver a V City, pero aún así (y dándole el beneficio de la duda) le llamé

- Hola, habías dicho que me ibas a llamar

- Ya, es que ha pasado tal y tal y tal y no he podido hacerlo. Pensaba llamarte después 

(yo esto puedo entenderlo, está trabajando, algo que ha demostrado que es su absoluta prioridad -y pensándolo, hace bien, total, las tías vienen y van, pero el trabajo es el trabajo. Esta forma de pensar virtud, por supuesto, tampoco debí verla a la hora de escoger-, pero es que nuestras conversaciones, para aclararlo, no duran más de 10 minutos, cuando lo hacen; en serio no has podido sacar 5 minutos? será más bien que no has querido)

- Ya, qué casualidad, como con todo. Para TODO tienes una buena excusa. Bueno ¿vas a venir a recogerme?

- Hombre, la duda ofende

- ........ YA (pobre, qué mala soy que dudo de él)

Llegué y he de decir que si he venido es porque le quiero y no quiero perderle, pero cuando le vi, no pude verle sino con otros ojos. Le vi y no era más que un desconocido. Yo quería que me recogiese el Miguel que dejé hace tres semanas, el que unas pocas horas antes de enrrollarse con otra me estaba diciendo que tenía ganas de verme, que ya quedaba poco. Pero ya no se quién es. Pensaba que le resultaría difícil mirarme a la cara y a la que le supone un mundo es a mí.

Dice que estaba demasiado borracho y que cuando se dio cuenta de lo que estaba haciendo, se fue. Yo he tenido mis lagunas, hace muchísimos años, pero no sé si creérmelo, o peor, no sé si él se lo cree y éste es el problema, que dudo de todo, que ya no sé nada, no tengo ni una pizca de confianza. Todo lo que había construido en estos meses (y era mucho, había conseguido acabar con mis paranoias a base de demostrarme que no eran más que eso) ha quedado reducido a cenizas.

Me siento una extraña, una intrusa. Siento que no pinto nada aquí.

Quiero que se vaya este desconocido y vuelva mi Miguel

Suerte

El sábado tengo un examen... EL EXAMEN.

Pasteur dijo que "la fortuna sólo sonríe a los espíritus mejor preparados"... y no creo que sea ese mi caso. 

Llevo estudiando (o dándole vueltas al temario mejor) más de un año y diría que lo llevo más o menos bien preparado (si en esta semana repaso las últimas asignaturas que hace como mes y pico que no miro y no se me ha olvidado todo, algo que, dada mi memoria de pez es probable/posible), aunque podría llevarlo mucho mejor porque no me voy a engañar, soy vaguísima y he perdido el tiempo de todas la maneras posibles. 

Del tiempo que he pasado con Miguel no me arrepiento, ni siquiera de éste sábado pasado en el que no hice nada, porque mi tiempo en La Ciudad Sin Sol se acaba, y aunque me quedaré unos días con él, no sé cuando (o si) volveremos a vivir en la misma ciudad al menos en los próximos meses o años. Todo el mundo me ha dicho que me preocupe primero por "mi carrera", y que luego ya el resto se verá, pero soy inconsciente y egoísta y no he querido renunciar a la felicidad de todos estos días a lo largo de cinco meses con Miguel. 

Del resto de tiempo perdido... ahora ya no me vale el tenía que haber hecho más para ver si consigo aprobar y quedarme aquí. Lo hecho, hecho está.

La suerte está echada, sólo espero que me toque un poco (o un mucho, puestos a pedir...) a mí.

Por si acaso... deseadme suerte..

Celos vs ex (y II)

Y hablando de celos sigo... hoy tocan las ex

Decir que no tengo problemas con las ex de Miguel es decir una MENTIRA como un piano. 
Bueno, así con todas en general no tengo problemas, pero la última, la última me tiene frita. 
Y que conste que el problema lo tengo con Miguel, que la chiquilla, que yo sepa, no ha hecho nada más que existir en su vida.

Yo siempre parto de mi experiencia (momento egocéntrico de nuevo, pero es así); el problema es que no tengo experiencias de este tipo... la relación más larga que tuve fue de dos años y medio y acabó cuando yo tenía 23 añitos y de eso ha llovido más que mucho, por lo que creo que no llego a entender lo que significa haber estado mucho tiempo con otra persona.
El verano pasado (2010) Miguel lo dejó con LA; Habían salido durante cuatro años + no sé cuantos años atrás (parece que en total unos doce años), por lo que podemos decir que LA ha estado presente más que nadie en su vida. Como dice mi madre, a día de hoy es la mujer de su vida (tener madres para que te escupan la verdad. Gracias mamá -sin ironía, eh!-) y yo que lo digo.
Entiendo que esté presente en su vida y que la mayoría de recuerdos que tenga de todo sean con ella (a mi me pasó eso con el chico aquel en su momento y mira que fue poco tiempo..), que los sitios a los que vamos y las cosas que hacemos ya los ha visitado/hecho antes con ella, que me estoy acostando en su cama y que probablemente haya algo de su mano en las cosas de la casa. Todo eso lo entiendo.
Lo que no entiendo es que a día de hoy lleve una foto suya en el móvil y que todavía no haya borrado de la cámara las fotos de una boda a la que fue con ella el año pasado y otras de un día en la playa (dijo que lo habían dejado en verano, verdad?? septiembre es verano, no??)

La foto del movil la vi un día que buscaba (él) otra foto para enseñarme. Lo que más me jodió (y me jode, porque sigue haciéndolo) es que pusiese el móvil en un ángulo que me dificultaba la visión porque a) no te he pedido que me enseñes nada, si no quieres que vea algo, no me lo enseñes y b) no voy mirando por ahí los móviles de la gente; eso es algo personal y lo respeto, así como las conversaciones ajenas, que no las escucho a no ser que estés sentado a mi lado, en cuyo caso intentaré pensar en cualquier cosa o cantar para no escucharte. Ya ves, soy así de gilipollas. 
Su excusa fue que la hizo en su día y que ahí estaba... bien. Y digo yo que si de verdad lo tienes superado, ¿qué sigue haciendo esa foto ahí? Como soy así de retorcida, a veces pienso que sería gracioso que alguien le cogiese el móvil y viese las fotos de su ex y ninguna de la que se supone que es su actual pareja (y que conste que no es que quiera que lleve una foto mía, es que quiero que NO lleve una de su EX) ¿qué pensaría? Yo desde luego pensaría que por la que verdaderamente siente algo es por la EX... igual son cosas mías y de mis celos...

Lo de la cámara sí tiene algo de delito por mi parte. Se la dejó un día y como soy así de segura, pensé que me apetecía tener las fotos que él había hecho de nuestras excursiones (por si lo dejábamos), así que cogí la tarjeta para copiarlas. Había varias carpetas y pinché la primera, que no sabía si era la más antigua o la más nueva. Por supuesto era la más antigua y ahí estaban Miguel y LA en una foto parecida a la que se había hecho hacía unos días conmigo pero en otro tiempo y con otra novia (la que va vestida de blanco, quiero decir) y más fotos de LA, que se ve que a Miguel le gustaba hacerle fotos... el amor sería... 

Lo último fue esta semana. Llevaba tiempo dándole vueltas a lo de decirle que le quería, pero me daba miedo decírselo y que él no sintiese lo mismo (lo escrito anteriormente no me ayudaba) así que me propuse esperar a que él me lo dijese primero, pero como tenía que decirlo o reventaba, lo escribí. Pero ahora que lo había escrito me parecía mal que los pocos que me leen lo supieran antes que él, así que... como soy una cobardica, en lugar de usar palabras, le mandé el post vía mail (antirromántico, lo sé). Le dije que si no sentía lo mismo que bastaba con no mencionar el mail y listo, al fin y al cabo era yo quien necesitaba decirle lo que sentía... En qué momento se me ocurrió hacer semejante tontería?! No por el hecho de mandárselo, sino porque me pasé la mañana mirando el correo a ver si me había contestado algo. Conforme pasaban las horas me iba agobiando cada vez más, con el alegre agravante de que la noche anterior habíamos tenido otro momento "LA ya estuvo aquí". Por lo que me dijo (y yo así lo creo) hacía mucho que no usaba la PSP, pero tuvo que empeñarse en enseñarme un juego al que "podemos jugar los dos", claro, que esa idea ya la había tenido años atrás... el usuario "LAyyo" no deja dudas (así que Miguel, de momento no voy a jugar contigo a eso). Entiendo que fuese parte de tu vida, pero ya no está en ella (creo y espero) así que creo que ese usuario es para que lo hubieses borrado cuando lo viste; Sí, en ese momento o es que esperas que sigamos esa partida?
Al final me llamó y me dijo que él sentía lo mismo, pero en lugar de creérmelo y alegrarme infinitamente porque me corresponda, no reaccioné; Llevaba toda la mañana autoflagelándome por haberme expuesto de esa manera cuando él a quien quería era a LA. Pensar aquello fue absurdo y mucho pero en el fondo creo que no lo es del todo, porque la está manteniendo en su día a día y siento que es porque no quiere olvidarla.
 
Quiero creer lo que me dice sobre que no está con ella porque no quiere, pero es que hay muchas maneras de no querer; yo no quería volver con mi ex porque era lo peor para mí, no porque no le quisiera y yo no quiero que esté conmigo porque no puede estar con ella.

Miguel me dijo que él no es celoso a menos que le den motivos, si el caso fuese el contrario, ¿pensaría que los tiene? 


PD. Como estaba un poquito de los nervios, quería acabar con el tema de una vez y quería explicarme sin dejarme nada, le di a leer los dos post un poco consciente de que podía pensar que estaba loca y que no quisiera estar con alguien así (mejor darse cuenta antes que después, no?). Me dijo que si no está con su ex es porque no quiere, que nunca debió volver con ella y que eso nunca va a volver a pasar (eso significa que no la quiere?) y que la otra chica no era más que una amiga del feis que tiene mucho tiempo libre y que no es algo que haga sólo con él, sino con todos sus conocidos. 
Me dijo que qué podía hacer para que confiase más en él, que si quería que borrase las fotos lo hacía, pero yo no quiero que borre las fotos por mí, yo quiero que él por sí mismo no quiera tenerlas y así se lo dije y aunque parece que el rollo es que se la trae al pairo que estén ahí o no, la verdad es que me habría gustado que sí las hubiese borrado.
Me dijo que me quiere y que no quiere que esto se acabe y le creo porque día a día me lo demuestra con pequeños detalles. Supongo que tendré que aprender a vivir con este fantasma; Aprender esto también.

Celos vs ex (I)

Hablando me disperso; es por eso que escribo, por eso y porque escribiendo me doy cuenta de lo que realmente siento, ya que a veces escribo cosas que leyéndolas no me parecen del todo verdad, así que borro y reescribo hasta que doy con el sentimiento exacto. Exacto en ese momento, que siempre podemos cambiar de opinión, pero cuando le doy a "publicar" eso es lo que siento.

Hablando me disperso... tanto que se me va la idea original y los argumentos y para cuando los he recordado, el tema ya "está hablado" y no es cuestión de volver a darle vueltas, con lo cual me quedo con la sensación de que me queda todo por decir.

Y hoy voy a hablar escribir de celos. Nunca me he considerado una persona celosa, aunque ahora empiezo a dudarlo. Dice Miguel que él no es celoso si no le dan motivos y yo opino igual, pero ya no sé qué pensar...

Antes de conocernos personalmente, Miguel y yo nos agregamos al Facebook. A mí me gustaba hablar con él pero no sabía qué podía pasar al vernos (en aquellos momentos ni me imaginaba que acabaría escribiendo el post anterior) además de que estaba centrada en MrRight, así que sólo vi como algo gracioso el tonteo que tenía con otra "amiga" (que no sé lo que eran); porque otra cosa no sé, pero allí había tonteo, al menos por parte de ella. No es que quiera justificar a Miguel (que quiero, pero creo que no es el caso) pero siempre tuve la sensación (visto desde alguien de fuera, que es justo lo que yo era) de que ella sí quería una coca-cola. El problema vino (me vino) cuando ya estabamos juntos y ella seguía siendo la comentarista-me gusta implacable, que hasta me daba cosa comentar yo por no romperle el guión! Hasta ahí, me apunto una de mosqueo, que se convirtió en unos cientos de puntos de mosqueo cuando un día le escribe mi niña que a ver cuando va por donde ella vive y ZAS! casualidades de la vida, una o dos semanas más tarde allí que se planta él. En su defensa (me voy a cansar de escribir esto en estos post, ya lo veo) diré que fue a ver a otro amigo que no lo estaba pasando muy bien y que coincidió con que en su empresa le dijeron que tenía que gastar vacaciones. 
No sé, cada persona es un mundo, pero cuando CO vino a La Ciudad Sin Sol, yo ya le había hablado de él, así como de otros amigos, para que cuando los vea sepa quiénes son y no haya este tipo de problemas (mi madre dice que pienso demasiado en los demás y cómo se pueden sentir y que eso la gente no lo hace y que hago mal en esperarlo). Que qué problemas? que no hayas hablado de una persona que está todo el puto día comentándote en el feis y de pronto descubra no sólo que está muy presente en tu vida sino que además te vas a verla, que no pasa nada, que yo puedo comer con G, con JB, con LJ, incluso con Martín y no pasa nada, pero se da la circunstancia de que sabes quienes son y que no siento nada por ellos, cosa que yo no sé.
Esos días lo pasé bastante un poquillo mal, haciendo ejercicios de confianza y haciendo un mantra del comentario que hice en el blog de apple a cuenta de la Teoría de la infidelidad de su amiga, que más o menos decía que "la otra" puede hacer lo que quiera que el infiel es siempre el que tiene pareja, y que si él no quiere, no pasará nada. 
Él volvió y ella siguió con sus comentarios-me gusta, por lo menos hasta que bajamos al Sur de boda, porque a partir de ahí parece que ha desaparecido. Soy consciente de la idiotez de la siguiente frase, pero la parte egocéntrica que habita en mí dice que igual se ha dado cuenta de que está con alguien y por eso ha dejado de comentar tantísimo, aunque igual se ha quedado sin conexión, la pobre.
Con todo este rollo lo único que quiero decir es que si tanto trato tiene con esa chica o con cualquier otra, opino que no estaría de más referirla/s de vez en cuando para que sepa que existen y no se den malos entendidos, no?? es mucho pedir? 


Mañana la segunta parte... que hay más.

De boda

Este mes voy de boda. 

Cuando Mara me dijo que se casaba en noviembre lo primero que pensé es que no iría por encontrarme en la otra punta de la península, pero al final tuve la feliz idea de que no quería faltar al ser ésta probablemente la última vez que ibamos a juntarnos las "amigas de VCity"; entrecomillo porque es más un título que una realidad. A día de hoy, de las 4, sólo hablo de vez en cuando con una de ellas y porque me suelo juntar con su hermana que a su vez es amiga de la mía, con el resto sólo si nos encontramos por ahí... triste.

Fue justo después de decirle que iría que me di cuenta de que a esa boda también irían mis antiguos amigos, esos con los que pasé el instituto y los primeros años de facultad.
En el instituto eramos mogollón, pero al llegar la universidad nos fuimos dividiendo principalmente por provincias (a las que fuimos a estudiar), aunque yo me quedé un poco en medio, no sé, aunque haya un poco de distancia no quiere decir que no podamos ser igual de amigos y juntarnos siempre que podamos (parece que ya me estaba preparando para lo que iban a ser mis siguientes años... hasta hoy) y como algunas se echaron novio y otras estaban centradas en sus nuevas amigas del colegio mayor*, acabé siendo la única chica en un grupo de tíos. Siempre me he llevado mejor con chicos que con chicas, así que estaba tan a gusto, era uno más. Y así pasó el tiempo hasta que un día dejamos de quedar, bueno, dejaron de quedar conmigo, que no es lo mismo. Al principio supongo que no me di cuenta, igual estabamos con examenes o no coincidíamos en los fines de semana que ibamos a VCity, pero al final fue evidente que algo pasaba; La verdad es que fue muy chocante, porque no había pasado nada y precisamente por eso no lo entendía. Dejé de salir en VCity o más bien dejé de ir tan a menudo y cuando lo hacía me quedaba en casa... qué iba a hacer si no?  Al final Ahispatxu consiguió que saliese con sus amigas y aunque desde entonces he sido una más nunca he conseguido quitarme a mí misma la etiqueta de "las amigas de mi hermana". 
Meses después, claro, me encontré con uno de aquellos amigos y le pregunté que qué había pasado a lo que me contestó que "la mejor manera de olvidar a alguien es no viéndolo" (me lo dijo tal cual, se me va a olvidar)... ahí queda eso y entonces todo cuadró; mi mejor amigo estaba enamorado de mí** y como no tenía ninguna posibilidad decidió que era mejor dejar de verme aunque eso significase dejarme también sin amigos (señor! para qué quiero yo enemigos!).

Y así fue como empecé mi andadura en solitario :P. No sé si han sido las circunstancias (el cambiar de ciudad antes de los dos años no ayuda mucho a hacer grupos sólidos) o que estoy un poco traumatizada, pero con la excepción de Mucho Más al Sur, no he vuelto a intentar formar parte de ningún grupo. Hago amigos, buenos amigos (incluye también chicas, eh!), pero de uno en uno, pasando de grupos, así las veces en que se ha vuelto a repetir la historia sólo he perdido a un amigo, que en realidad supongo que no lo era tanto.

Habiendo recordado todo esto, se podrá uno imaginar las ganas que tengo de ir de boda y aunque al final no será para tanto, porque haré buen uso de la memoria selectiva (y del vino blanco) me alegro infinitamente de que venga Miguel.






*Mara era mi mejor amiga en el instituto, pero afirmaba que cuando estudiasemos en la universidad cambiaríamos de amigos. Yo esto no lo entendía, porque se pueden hacer nuevos amigos sin dejar a los antiguos atrás, pero claro, ya he dicho antes que esto de las relaciones sociales no se me dan muy bien, y es eso o que, salvo honrosas excepciones, que las hay, llevo toda la vida rodeándome de auténticos gilipollas.
Para más inri, ya que estamos en un día de confesiones vergonzosas, porque para mí TODO esto lo es, mi gran amiga Mara cambió tanto de amigos que hizo circular en el colegio mayor de chicos que había cerca del suyo el rumor de que, simplificando, yo era una chica fácil; Ella, que dejaba un chico por otro, con lo que ya había habido un tonteo previo decía que yo, soltera y sin compromiso era fácil porque... me había enrollado (y cuando digo enrollar es darse cuatro besos y medio) con 2? 3 chicos?? Cuando mis compañeros de prácticas y sin embargo amigos, que vivían en ese colegio, me lo contaron no podía creérmelo, pero qué iban a ganar ellos con eso? Desde ese momento ya nada fue igual, pero como tengo una memoria que da pena y estas cosas generalmente las tengo olvidadas, voy a acabar yendo a su boda y alegrándome por su felicidad.

**No es que no lo supiera, porque los del grupo llevaban dándome tizonazos desde hacía tiempo y por si todavía me quedaba algo de rubia, el primo de uno salió con nosotros un finde y me lo dejó cristalino. Aún así no quise decir nada... qué iba a hacer? ¿decirle "mira Bor, que me han dicho que te gusto, pero que por si acaso no lo has notado, que yo sólo te veo como amigo"? pues va a ser que no.

Miedo

Sólo quería decirte que ya lo he entendido, que me ha costado lo mío (a veces soy tan obtusa...) pero que ya tengo claro todo lo que me estaba pasando.

Igual ni lo has notado, al fin y al cabo todo estaba en mi cabeza y sólo se acentuaba cuando no estabas cerca (malditos viajes de trabajo) pero había una pequeña sombra que se estaba haciendo cada vez más grande y que amenazaba con estropearlo todo.

Miedo, menuda tontería, eh?! pero eso era, miedo de que de la noche a la mañana todo cambiase, sin saber por qué, sin entenderlo. Te parecerá que no es para tanto, pero es que hay muchas cosas que no sabes de mí... no sabes que me ha pasado tantas veces (y en tantas situaciones, han sido amigos, han sido parejas) que ya se me ha olvidado cómo era estar tranquila y dejarse llevar y aunque a veces conseguía no pensar en ello, no me daba cuenta de que en realidad no se trataba de pensar, sino de esperar; estaba esperando que pasase, que me dejases, que todo se torciera, porque es a lo que estoy acostumbrada... y como esperaba y no lo hacías, me puse a buscar un motivo, una falta para ser yo por una vez quien pusiera fin a esto, que solo es un comienzo, antes de que pudiese hacerme más daño.
Y la sombra se hizo tan grande que a punto estuve de dejarme llevar y sacar esta lengua afilada para mandarlo todo al carajo. Menos mal que tengo a Ahispatxu, mi punto de cordura, que me retiene o me lanza... todavía me asombro (y me rebelo por ser ella más pequeña) de que tenga esa seguridad y saber estar en las relaciones del que yo carezco.

Fue Hada Madrina (ya ves, la acabé llamando) quien le puso nombre a lo que me pasaba, miedo... vaya palabra más tonta, pero cuanto daño nos ha podido hacer.

Y ahora que sé lo que pasa y que hasta tiene nombre, quiero decirte que se acabó; se acabó el miedo y las tonterías, que si lo nuestro no tiene que funcionar no será porque yo esté poniendo zancadillas sólo por no ser la primera en caer.

Sólo quería que lo supieras Miguel. Ya no espero.

Teléfono

- Ahispatxu!
- Hola! ¿Cómo vas??
- Bien, te llamaba porque... te acuerdas del chico ese de clase que te conté con el que me reía?

- Mmmmmm.. psé, vagamente

- Ya, pues creo que podría estar tonteando un poquillo

- Y?

- Pues que creo que me gusta que lo haga...

- Repito... y???

- Pues que eso no está bien, que estoy con Miguel y muy bien, pero me gusta ese momento tonteo. Esta noche no he dormido. Estoy fatal, lo sé... va a ser que sí soy absurdamente fiel

- Tú lo que eres es tonta. Un poco de tonteo no hace mal a nadie mientras se quede ahí..

- Ya, y además ahora no pienso como antes, quiero decir que antes cuando estaba conociendo a alguien y la cosa iba bien, no me cabía en la cabeza que podía acabarse y ahora esa posibilidad la tengo muy presente... será una nueva tara??

- Mejor esa que la anterior

- Entonces sí es una tara, verdad?

- Céntrate...

- Vale, pues eso, que ahora esa posibilidad está ahí, y no es que quiera acumular sustitutos ni nada parecido, pero pienso que cuando termine enero y me vaya de La Ciudad Sin Sol, a saber dónde acabo y si sigo con Miguel, y que si una persona me da vidilla pues que no hace falta darle de lado, no?

- Tú lo has dicho, no sabes en qué situación vas a estar la semana que viene así que deja de darle vueltas

- Ya, pero me siento mal... y sabes que no puedo evitarlo. Lo heredé de mamá. Tara genética, al menos esta.

- ¿Sabes qué?

- Dime!

- Estudia!

- Vale, ya me pongo, pero...

- Pero nada, estudia y preocúpate por esta semana y ya veremos la que viene cómo va.

- mmmmmmmmmmm venga vale. Me pongo, pero luego si eso te llamo, vale?

- Pffffffff vale. Besico!

- Besico!

Absurdas paranoias

Las cosas con Miguel van bien. Muy bien. Tanto, que no me lo creo.

Podría no creérmelo, dejarlo estar y seguir disfrutando, pero he notado que últimamente he transformado el patético intento de control en plan "bueno, si mañana no se nada de él no pasa nada" a obsesionarme conque me esté mintiendo; "¿por qué iba a hacerlo?" me pregunto a lo que me contesto "también pensabas eso de MrRight y mira".

Y no tengo motivos. 

Si nos vemos más tarde o no dormimos juntos es decisión mía porque tengo que estudiar; Se ha pedido vacaciones para venir conmigo a la boda de una amiga a la que no me apetecía nada ir sola (que tampoco habría pasado nada y yo lo habría entendido, que hay que cruzarse la península para acabar durmiendo en casa de mis padres) y día a día me demuestra que está pendiente de mí y con ganas de verme..

¿Entonces? 

Entonces intentaré dejar de quejarme, de estar acojonada, esperaré a que se me pase este momento hiperhormonado (ojalá sea eso) e intentaré no dejarme llevar por celos absurdos y paranoias post traumáticas.

Ea, a ver si soy capaz!

Amor del normal

Y así, como el que no quiere la cosa pasamos el día juntos y no me sobró en ningún momento y a pesar de que yo iba sólo con un motor (la falta de sueño acumulada me hace estar más que lenta) parece que no le importó demasiado (menos mal que ya habíamos hablado antes :S) porque aunque le di la oportunidad, prefirió quedarse conmigo.

Hubo momentos aquella tarde en los que me apeteció que me besara, pero esta vez y para variar no tenía prisa, simplemente estaba a gusto y quería disfrutarlo sin complicaciones... podía esperar a septiembre, podía esperar a ser amigos y ver qué salía de todo aquello, aunque no tuve que esperar mucho porque al final fue él quien más o menos se lanzó.

Cuando llegó la hora de volver a V City no tenía idea de qué pasaría a mi regreso; Quería pensar que no me importaba no volver a verle, pero me gustó que quisiese hacerlo, como también me gustó (y sorprendió muy agradablemente) que me pidiese que le enviase un sms al llegar y que se conectase todos los días para charlar un rato. 
Esos días estuve tranquila y no paraba de sonreir, aunque de vez en cuando me paraba a comprobar que si a partir de ese momento no volvía a saber de él, yo iba a seguir bien.

Todo estaba bien hasta que me acordaba de MrRight, porque a pesar de que... no es que no quisiera verlo, que me daba igual (por aquello de los desconocidos) es que no llegaba a entender por qué las cosas no habían salido bien* después de todo lo que había dicho Hada Madrina. Cuando le pregunté me respondió que ya me había dado cuenta de que no era una persona fiable. No tengo claro si durante todo este tiempo sabía que pasaría esto y sólo quería que lo comprobase por mí misma. Por un lado me tocaría bastante la moral porque estos meses pasados no se los deseo a nadie, máxime cuando parecía que era ella la que me daba un poco de alas, pero en el fondo me alegro de que haya sido así, además de por mi mágica** modificación de conducta y todo lo que he aprendido, porque si hubiese pasado de él cuando aquel imposible, lo habría hecho desde el despecho (con lo que me habría quedado una espinita) y no desde la total y absoluta indiferencia de ahora.
"¿Entonces? ¿a qué se supone que ha estado jugando? ¿qué pasa con MrRight?" Me contestó que no iba a cambiar, que seguramente (tal y como él me dijo) le han dado tantos palos que ahora "está por hacer daño"; que va a lo suyo y no le importa a quien se pueda llevar por delante... tristísimo, al final va a necesitar un Hada Madrina más que yo...
Con respecto a mí sigue en sus trece y dice que tarde o temprano me buscará y más si se entera de que estoy con Miguel... 

En cuanto a Miguel, "esa persona que sí es de fiar", me comentó que ya era hora de dejar de asociar amor a sufrimiento, que dejara de temer que estaba ante otro Martín, que lo que me pasaba era amor, pero del normal. Ese que no recuerdo haber sentido.




*Por supuesto que han salido bien, de hecho han salido mejor! No cambiaría ni un segundo con Miguel, pero yo quería un final de película para la historia con MrRight, aunque sólo fuera por salirme con la mía... 
**Digo mágica porque no se cómo, pero lo ha hecho.

La vida sigue

Lo primero que hice cuando llegué a La Ciudad Sin Sol (así sin pasar por la casilla de salida ni nada) fue... ver un piso... que me quedé. Sí soy una apretada, pero no me lo quedé en ese momento y vi un par de pisos más...

Cuando llegué al hotel decir que estaba cansada es poco. Apenas había dormido (me suele pasar cuando hago cualquier viaje) y me había pasado parte del camino llorando. Llorando porque por un lado todavía esperaba que MrRight me contestara y no lo hacía y por otro porque sabía que aunque lo hiciese ya daba igual, porque ya era tarde y no quedaba nada que salvar; ya no podía ser un "retomar" como decía HM... al menos no para mí. Sabía que a pesar de las ganas no iba a querer sentarme frente a ese chico que egoístamente no había sido capaz de dejarme marchar pero que tampoco tenía claro si me quería a su lado. Y no era despecho lo que sentía, sino decepción y un poco de tristeza porque al final me había demostrado que no merece la pena, que "no es fiable" como más tarde dijo Hada Madrina. 

No sé para los demás cómo será, pero yo sé que he dejado de estar... vamos a llamarlo enamoriscada de alguien si cuando lo veo, siento que ya no le conozco, que no sé nada de él, que habrá gestos y formas de reaccionar que pueda prever, pero que en realidad es un desconocido; que no somos más que dos completos desconocidos. 
Esa es la sensación que ahora me inspira MrRight. 

Y la vida sigue. Y sigue sin MrRight.


Decía que cuando llegué al hotel, estaba reventada; Lo único que quería era dormir, pero antes de hacerlo le mandé un sms a Miguel, que llegaba también ese día de sus vacaciones, por si no estaba demasiado cansado y le apetecía tomar algo por la noche (yo había quedado para ver otros pisos esa tarde), aunque tampoco habría pasado nada si no le hubiera venido bien... estaba preparada, me había subido pelis y un libro para no necesitar a nadie para entretenerme, modo autist total.

Dos minutos tardó en llamarme. DOS. "Igualico que el otro" pensé cuando vi la pantalla, pero sonreí y la tristeza y la decepción se fueron relegando (después de escribir esto me he tenido que poner un chute de insulina... menudo subidón de azúcar :P).

Terminé antes de lo que esperaba de ver los pisos (menudos antros! en uno de ellos intenté no rozar nada por miedo a pillar alguna infección. No exagero) y llegué antes a la cita. Y llegó y aunque llevaba un rato temiendo que cualquiera de los tipos que aparecían por la plaza fuesen él, cuando le vi... no tuve dudas... era como en las fotos.

Fuimos a tomar algo y acabamos cenando. Estuvo bien, era como cuando hablabamos por el msn, pero cara a cara; Esto parece una perogrullada porque es lo que pasa normalmente con tus amigos, pero en las ocasiones en que he conocido al chico por internet, por mucho que hubiesemos hablado por msn, siempre había un componente de nerviosismo por si le gustaré o pensará que digo tonterías y tontás de ese tipo. Esta vez, sin embargo, estaba super tranquila... yo pensaba que porque estaba en un punto, "gracias" a MrRight, en el que me daba todo un poco igual en plan "no me voy a calentar la cabeza por nadie para que luego salga mal, lo que tenga que ser será", pero según Hada Madrina es porque Miguel ha demostrado en este corto periodo que es fiable... igual tiene razón.

Al día siguiente quedamos en que le llamaba cuando terminase de ver pisos, pero tras un par de llamadas para quedar a ver unos y no convencerme ninguno, decidí quedarme con el primero que había visto... si era perfecto! la zona, el piso, la habitación, el color de las paredes... me gustaba todo! así que no llevaba ni 24 horas en La Ciudad Sin Sol y ya tenía piso... y dos noches de hotel por delante, así que lo único que me quedaba por hacer era turismo. Quedamos y como le había comentado que las playas de allí prácticamente no las conocía, me llevó a una que estaba más o menos (por lo que yo recordaba) donde viven los padres de MrRight. Cuando me dijo dónde íbamos me hizo gracia la idea de la posibilidad de que MrRight se hubiera ido de La Ciudad Sin Sol por no encontrase conmigo y fuese a hacerlo en su pueblo, pero no fue por eso por lo que no le dije de cambiar de destino, sino porque se acabó el modificar mis planes en función de MrRight; Si Miguel quería enseñarme aquella playa por algo sería y no iba a ser MrRight quien me condicionara los sitios por donde moverme. Al final me vino hasta bien ir allí porque me gustó mucho la playa y las vistas y porque me dió la oportunidad de decirle a Miguel que el año pasado había estado liadilla con un chico de allí, así si nos lo encotrábamos cualquier día podría decirle sin más lo de este era el chico que te conté.

Y así, como el que no quiere la cosa pasamos el día juntos...

Preparando el viaje

Total, que se acerca el momento de ir a La Ciudad Sin Sol y me encuentro en la tesitura de querer ver a MrRight, a ver cómo va la cosa (HM me había comentado que no iba ser llegar y besar el santo, sino que iba a requerir su proceso de adaptación... hay que joderse...)  y querer conocer a Miguel (no he mencionado que vive allí, verdad?) pero en plan de amigos, que en el fondo no se sabe si habrá o no química, o si habrá química o no con MrRight en función de lo cual... dije que era todo muy confuso!!
En definitiva pensé que:
- quería ver si podían arreglarse las cosas con MrRight
- quería conocer a Miguel. No era un plan B (no quería que lo fuera, pero es que NO lo era). Si no hubiese existido MrRight (y a efectos prácticos no existía desde antes de conocer a Miguel, aunque hubiesemos hablado alguna vez por medio) habría querido conocer a Miguel y ver si había o no química y las cosas serían tan fáciles como decir nos gustamos, bien, o no lo hacemos, podemos ser amigos. Pero MrRight existía y me merecía la oportunidad de conocerle después de todo lo pasado.


Y llegó el día de hacer la maleta para ir a buscar piso a La Ciudad Sin Sol y la situación era:
- Miguel en el extranjero de vacaciones escribiéndome mensajes por el feis (y yo encantada por ello)
- MrRight haciéndose el muerto

Pero como una es tonta perdida y quería verle y todo esto ya estaba hablado con Hada Madrina, ese día le mandé un sms: "Hola! Cómo van las vacaciones? Mañana subo a La Ciudad Sin Sol :). Te llamo cuando esté allí y nos tomamos cervecica o algo de comer y me acompañas a cenar?? Un beso!"

Mi idea era estar allí como mucho dos noches... mala suerte tenía que tener para no encontrar algo en condiciones en dos días y pico; Pues no, HM me dice que por lo menos me quede allí 4 o 5 días! que lo que no voy a hacer es quedar con MrRight y cuando esté empezando a abladarse irme no vaya a ser que se vuelva a acojonar. En este punto la que estaba un poco hasta los mismísimos era yo, pero... después de todo, no iremos a fastidiarla por quedarme menos. Vale, me quedaría pero sólo un día más, que si se lo iba a estar pensando todavía, ya me podía esperar al 1 de septiembre... total, llevaba esperando como nueve meses!

A todo esto, mientras yo la liaba parda con los hoteles por culpa de HM, MrRight no daba señales de vida. 

Diez horas más tarde... DIEZ!, recibo un sms: Hola guapa! Pues sintiéndolo mucho no podré acompañarte pero si vas a estar por aquí encontraremos la forma de que me invites a cenar :P     

O_o Estoy teniendo un déjà vu?! Automáticamente llamé a HM y a la vista de los acontecimientos le dije que ya era hora de plantarse, que basta ya, no? 
Pues no, me dice que igual, en lugar de lo que yo estaba pensando que era que en ese "ya que vas a estar por aquí" se refería a mis cinco meses en La Ciudad Sin Sol, lo que quería decir es que para ese día ya tenía planes (planes que no puedes deshacer si tienes un mínimo de interés??) y me propone (HM) que postponga mi viaje...
¿Que postponga mi viaje para buscar un piso a menos de 15 días para mudarme conloapretáqueyosoyparaestascosas con lo que me veo durmiendo debajo de un puente por un tío al que igual no llego a ver?? ¿Eso es lo que me estás diciendo que haga?? Pues va a ser que NO, que hasta aquí hemos llegado, que si no me quiere ver, vaaaale... QUE YA!
Aún así en serio? me convenció para que le enviase otro sms, para que no hubiese confusiones... "Hola! voy a estar hasta el domingo.. Encontrarás un huequillo para que nos veamos? :)" 
Me dijo que probablemente me contestaría al día siguiente, cuando ya estuviese en La Ciudad Sin Sol, que para cualquier cosa, la llamase.


Unas cuantas horas después llegaba a mi destino..

Confusión

Llevo unos días intentando poner en orden pensamientos y sentimientos para poder contarlo en condiciones. Y aunque pensaba que no llegaba a ninguna conlusión, en realidad todo está claro, aunque sea un poco confuso.


Hada Madrina me dijo antes de ir a Mucho Más al Sur que no esperase que se pusiese en contacto conmigo hasta poco antes de ir a La Ciudad Sin Sol, algo que para variar no entendía... "¿si ya sabe que voy a ir a vivir allí, por qué no hablar aunque sea de vez en cuando? Aunque sea sólo por ir tomando un poquito de normalidad..." "en su línea no quiere engancharse, así que hasta que no te vea allí, no va a querer saber nada". Y una vez más decidí esperarme; total, ya estaba esperada, por un poco más...

En Mucho Más al Sur he disfrutado mucho, me he cansado más y he pensado muuuy poco; No hay nada como saber a qué atenerse. La sorpresa fue que a principios de agosto, mucho antes de lo vaticinado por HM, se puso en contacto conmigo. Estuvimos hablando como hacía mucho y cuando le comenté que iba a buscar piso quedamos en que nos veríamos... "Eso espero" y así quedó la cosa, conmigo con una gran sonrisa porque íbamos a volver a encontrarnos y pensando con un poquito de suficiencia en contarlo aquí en plan "Hada Madrina se equivocó pero porque hablamos mucho antes de lo que predijo".
El resto de las "vacaciones" (ya contaré algo de ellas) estuve mucho más tranquila si cabe; Tenía la certeza de que nos volveríamos a ver.

En medio de este novelón, como parece que me gusta liar las cosas, he conocido a alguien. 
Cierta cálida noche de julio me hallaba leyendo La Aldea Irreductible, cuando me saltó a los ojos un anuncio de meetic y pensé en darme una vuelta después de muuuucho tiempo a ver si seguían los mismos (cualquiera que tenga un perfil en esta página -y supongo que en el resto de páginas similares- sabrá de lo que hablo); Efectivamente, seguían los mismos y alguno más; En concreto uno al que le dio por hablarme y con el que estuve de cháchara hasta las tantas, algo que, por lo menos a mí no me suele pasar (meetic es un rollo, pero alguna vez he conocido a alguien interesante; A R lo conocí por ahí..) Cuando nos íbamos a despedir nos dimos el msn... momento crucial, porque ahí suele haber fotos... ¡qué nervios! aunque en el fondo ¿qué más da?, si no me gusta, con no volver a hablar con él, listo, no?
Creo recordar que fue al día siguiente cuando me mandó una foto suya y... "no está mal, pero no sé, ya veremos, de momento me gusta hablar con él" ... es lo malo de estar intoxicada de otra persona, que al resto le pones pegas.

Pero pasaban los días y MrRight no daba señales de vida (en su línea) y Miguel estaba ahí. Y no sólo estaba ahí, sino que además me sentía muy bien porque estuviese ahí*, lo cual era bastante confuso...Hubo momentos en los que deseé que fuese MrRight el que ocupase su lugar, pero en el fondo sabía que de darse el caso, había muchas cosas que no le habría contado, al menos en ese momento, y no habría sido igual.
Miguel era la oportunidad que yo quería con MrRight, pero en limpio y nuevo y aunque molaba me sentía un poco mal por estar siéndole infiel a mis sentimientos por MrRight... "de verdad, después de toda la brasa que estás dando con MrRight, ahora te vas a olvidar?? así de fácil??" No comment.

Seguiremos informando.



*Una de las cosas que me gustaban de Miguel es que no hace falta que hablemos todos los días; que me gusta, sí, pero si no lo hacemos no pasa nada; Sé que cuando podamos lo haremos. Supongo que esto es lo normal, pero mi percepción de la normalidad se ha visto algo alterada a lo largo de este año...