Amor del normal

Y así, como el que no quiere la cosa pasamos el día juntos y no me sobró en ningún momento y a pesar de que yo iba sólo con un motor (la falta de sueño acumulada me hace estar más que lenta) parece que no le importó demasiado (menos mal que ya habíamos hablado antes :S) porque aunque le di la oportunidad, prefirió quedarse conmigo.

Hubo momentos aquella tarde en los que me apeteció que me besara, pero esta vez y para variar no tenía prisa, simplemente estaba a gusto y quería disfrutarlo sin complicaciones... podía esperar a septiembre, podía esperar a ser amigos y ver qué salía de todo aquello, aunque no tuve que esperar mucho porque al final fue él quien más o menos se lanzó.

Cuando llegó la hora de volver a V City no tenía idea de qué pasaría a mi regreso; Quería pensar que no me importaba no volver a verle, pero me gustó que quisiese hacerlo, como también me gustó (y sorprendió muy agradablemente) que me pidiese que le enviase un sms al llegar y que se conectase todos los días para charlar un rato. 
Esos días estuve tranquila y no paraba de sonreir, aunque de vez en cuando me paraba a comprobar que si a partir de ese momento no volvía a saber de él, yo iba a seguir bien.

Todo estaba bien hasta que me acordaba de MrRight, porque a pesar de que... no es que no quisiera verlo, que me daba igual (por aquello de los desconocidos) es que no llegaba a entender por qué las cosas no habían salido bien* después de todo lo que había dicho Hada Madrina. Cuando le pregunté me respondió que ya me había dado cuenta de que no era una persona fiable. No tengo claro si durante todo este tiempo sabía que pasaría esto y sólo quería que lo comprobase por mí misma. Por un lado me tocaría bastante la moral porque estos meses pasados no se los deseo a nadie, máxime cuando parecía que era ella la que me daba un poco de alas, pero en el fondo me alegro de que haya sido así, además de por mi mágica** modificación de conducta y todo lo que he aprendido, porque si hubiese pasado de él cuando aquel imposible, lo habría hecho desde el despecho (con lo que me habría quedado una espinita) y no desde la total y absoluta indiferencia de ahora.
"¿Entonces? ¿a qué se supone que ha estado jugando? ¿qué pasa con MrRight?" Me contestó que no iba a cambiar, que seguramente (tal y como él me dijo) le han dado tantos palos que ahora "está por hacer daño"; que va a lo suyo y no le importa a quien se pueda llevar por delante... tristísimo, al final va a necesitar un Hada Madrina más que yo...
Con respecto a mí sigue en sus trece y dice que tarde o temprano me buscará y más si se entera de que estoy con Miguel... 

En cuanto a Miguel, "esa persona que sí es de fiar", me comentó que ya era hora de dejar de asociar amor a sufrimiento, que dejara de temer que estaba ante otro Martín, que lo que me pasaba era amor, pero del normal. Ese que no recuerdo haber sentido.




*Por supuesto que han salido bien, de hecho han salido mejor! No cambiaría ni un segundo con Miguel, pero yo quería un final de película para la historia con MrRight, aunque sólo fuera por salirme con la mía... 
**Digo mágica porque no se cómo, pero lo ha hecho.

La vida sigue

Lo primero que hice cuando llegué a La Ciudad Sin Sol (así sin pasar por la casilla de salida ni nada) fue... ver un piso... que me quedé. Sí soy una apretada, pero no me lo quedé en ese momento y vi un par de pisos más...

Cuando llegué al hotel decir que estaba cansada es poco. Apenas había dormido (me suele pasar cuando hago cualquier viaje) y me había pasado parte del camino llorando. Llorando porque por un lado todavía esperaba que MrRight me contestara y no lo hacía y por otro porque sabía que aunque lo hiciese ya daba igual, porque ya era tarde y no quedaba nada que salvar; ya no podía ser un "retomar" como decía HM... al menos no para mí. Sabía que a pesar de las ganas no iba a querer sentarme frente a ese chico que egoístamente no había sido capaz de dejarme marchar pero que tampoco tenía claro si me quería a su lado. Y no era despecho lo que sentía, sino decepción y un poco de tristeza porque al final me había demostrado que no merece la pena, que "no es fiable" como más tarde dijo Hada Madrina. 

No sé para los demás cómo será, pero yo sé que he dejado de estar... vamos a llamarlo enamoriscada de alguien si cuando lo veo, siento que ya no le conozco, que no sé nada de él, que habrá gestos y formas de reaccionar que pueda prever, pero que en realidad es un desconocido; que no somos más que dos completos desconocidos. 
Esa es la sensación que ahora me inspira MrRight. 

Y la vida sigue. Y sigue sin MrRight.


Decía que cuando llegué al hotel, estaba reventada; Lo único que quería era dormir, pero antes de hacerlo le mandé un sms a Miguel, que llegaba también ese día de sus vacaciones, por si no estaba demasiado cansado y le apetecía tomar algo por la noche (yo había quedado para ver otros pisos esa tarde), aunque tampoco habría pasado nada si no le hubiera venido bien... estaba preparada, me había subido pelis y un libro para no necesitar a nadie para entretenerme, modo autist total.

Dos minutos tardó en llamarme. DOS. "Igualico que el otro" pensé cuando vi la pantalla, pero sonreí y la tristeza y la decepción se fueron relegando (después de escribir esto me he tenido que poner un chute de insulina... menudo subidón de azúcar :P).

Terminé antes de lo que esperaba de ver los pisos (menudos antros! en uno de ellos intenté no rozar nada por miedo a pillar alguna infección. No exagero) y llegué antes a la cita. Y llegó y aunque llevaba un rato temiendo que cualquiera de los tipos que aparecían por la plaza fuesen él, cuando le vi... no tuve dudas... era como en las fotos.

Fuimos a tomar algo y acabamos cenando. Estuvo bien, era como cuando hablabamos por el msn, pero cara a cara; Esto parece una perogrullada porque es lo que pasa normalmente con tus amigos, pero en las ocasiones en que he conocido al chico por internet, por mucho que hubiesemos hablado por msn, siempre había un componente de nerviosismo por si le gustaré o pensará que digo tonterías y tontás de ese tipo. Esta vez, sin embargo, estaba super tranquila... yo pensaba que porque estaba en un punto, "gracias" a MrRight, en el que me daba todo un poco igual en plan "no me voy a calentar la cabeza por nadie para que luego salga mal, lo que tenga que ser será", pero según Hada Madrina es porque Miguel ha demostrado en este corto periodo que es fiable... igual tiene razón.

Al día siguiente quedamos en que le llamaba cuando terminase de ver pisos, pero tras un par de llamadas para quedar a ver unos y no convencerme ninguno, decidí quedarme con el primero que había visto... si era perfecto! la zona, el piso, la habitación, el color de las paredes... me gustaba todo! así que no llevaba ni 24 horas en La Ciudad Sin Sol y ya tenía piso... y dos noches de hotel por delante, así que lo único que me quedaba por hacer era turismo. Quedamos y como le había comentado que las playas de allí prácticamente no las conocía, me llevó a una que estaba más o menos (por lo que yo recordaba) donde viven los padres de MrRight. Cuando me dijo dónde íbamos me hizo gracia la idea de la posibilidad de que MrRight se hubiera ido de La Ciudad Sin Sol por no encontrase conmigo y fuese a hacerlo en su pueblo, pero no fue por eso por lo que no le dije de cambiar de destino, sino porque se acabó el modificar mis planes en función de MrRight; Si Miguel quería enseñarme aquella playa por algo sería y no iba a ser MrRight quien me condicionara los sitios por donde moverme. Al final me vino hasta bien ir allí porque me gustó mucho la playa y las vistas y porque me dió la oportunidad de decirle a Miguel que el año pasado había estado liadilla con un chico de allí, así si nos lo encotrábamos cualquier día podría decirle sin más lo de este era el chico que te conté.

Y así, como el que no quiere la cosa pasamos el día juntos...

Preparando el viaje

Total, que se acerca el momento de ir a La Ciudad Sin Sol y me encuentro en la tesitura de querer ver a MrRight, a ver cómo va la cosa (HM me había comentado que no iba ser llegar y besar el santo, sino que iba a requerir su proceso de adaptación... hay que joderse...)  y querer conocer a Miguel (no he mencionado que vive allí, verdad?) pero en plan de amigos, que en el fondo no se sabe si habrá o no química, o si habrá química o no con MrRight en función de lo cual... dije que era todo muy confuso!!
En definitiva pensé que:
- quería ver si podían arreglarse las cosas con MrRight
- quería conocer a Miguel. No era un plan B (no quería que lo fuera, pero es que NO lo era). Si no hubiese existido MrRight (y a efectos prácticos no existía desde antes de conocer a Miguel, aunque hubiesemos hablado alguna vez por medio) habría querido conocer a Miguel y ver si había o no química y las cosas serían tan fáciles como decir nos gustamos, bien, o no lo hacemos, podemos ser amigos. Pero MrRight existía y me merecía la oportunidad de conocerle después de todo lo pasado.


Y llegó el día de hacer la maleta para ir a buscar piso a La Ciudad Sin Sol y la situación era:
- Miguel en el extranjero de vacaciones escribiéndome mensajes por el feis (y yo encantada por ello)
- MrRight haciéndose el muerto

Pero como una es tonta perdida y quería verle y todo esto ya estaba hablado con Hada Madrina, ese día le mandé un sms: "Hola! Cómo van las vacaciones? Mañana subo a La Ciudad Sin Sol :). Te llamo cuando esté allí y nos tomamos cervecica o algo de comer y me acompañas a cenar?? Un beso!"

Mi idea era estar allí como mucho dos noches... mala suerte tenía que tener para no encontrar algo en condiciones en dos días y pico; Pues no, HM me dice que por lo menos me quede allí 4 o 5 días! que lo que no voy a hacer es quedar con MrRight y cuando esté empezando a abladarse irme no vaya a ser que se vuelva a acojonar. En este punto la que estaba un poco hasta los mismísimos era yo, pero... después de todo, no iremos a fastidiarla por quedarme menos. Vale, me quedaría pero sólo un día más, que si se lo iba a estar pensando todavía, ya me podía esperar al 1 de septiembre... total, llevaba esperando como nueve meses!

A todo esto, mientras yo la liaba parda con los hoteles por culpa de HM, MrRight no daba señales de vida. 

Diez horas más tarde... DIEZ!, recibo un sms: Hola guapa! Pues sintiéndolo mucho no podré acompañarte pero si vas a estar por aquí encontraremos la forma de que me invites a cenar :P     

O_o Estoy teniendo un déjà vu?! Automáticamente llamé a HM y a la vista de los acontecimientos le dije que ya era hora de plantarse, que basta ya, no? 
Pues no, me dice que igual, en lugar de lo que yo estaba pensando que era que en ese "ya que vas a estar por aquí" se refería a mis cinco meses en La Ciudad Sin Sol, lo que quería decir es que para ese día ya tenía planes (planes que no puedes deshacer si tienes un mínimo de interés??) y me propone (HM) que postponga mi viaje...
¿Que postponga mi viaje para buscar un piso a menos de 15 días para mudarme conloapretáqueyosoyparaestascosas con lo que me veo durmiendo debajo de un puente por un tío al que igual no llego a ver?? ¿Eso es lo que me estás diciendo que haga?? Pues va a ser que NO, que hasta aquí hemos llegado, que si no me quiere ver, vaaaale... QUE YA!
Aún así en serio? me convenció para que le enviase otro sms, para que no hubiese confusiones... "Hola! voy a estar hasta el domingo.. Encontrarás un huequillo para que nos veamos? :)" 
Me dijo que probablemente me contestaría al día siguiente, cuando ya estuviese en La Ciudad Sin Sol, que para cualquier cosa, la llamase.


Unas cuantas horas después llegaba a mi destino..

Confusión

Llevo unos días intentando poner en orden pensamientos y sentimientos para poder contarlo en condiciones. Y aunque pensaba que no llegaba a ninguna conlusión, en realidad todo está claro, aunque sea un poco confuso.


Hada Madrina me dijo antes de ir a Mucho Más al Sur que no esperase que se pusiese en contacto conmigo hasta poco antes de ir a La Ciudad Sin Sol, algo que para variar no entendía... "¿si ya sabe que voy a ir a vivir allí, por qué no hablar aunque sea de vez en cuando? Aunque sea sólo por ir tomando un poquito de normalidad..." "en su línea no quiere engancharse, así que hasta que no te vea allí, no va a querer saber nada". Y una vez más decidí esperarme; total, ya estaba esperada, por un poco más...

En Mucho Más al Sur he disfrutado mucho, me he cansado más y he pensado muuuy poco; No hay nada como saber a qué atenerse. La sorpresa fue que a principios de agosto, mucho antes de lo vaticinado por HM, se puso en contacto conmigo. Estuvimos hablando como hacía mucho y cuando le comenté que iba a buscar piso quedamos en que nos veríamos... "Eso espero" y así quedó la cosa, conmigo con una gran sonrisa porque íbamos a volver a encontrarnos y pensando con un poquito de suficiencia en contarlo aquí en plan "Hada Madrina se equivocó pero porque hablamos mucho antes de lo que predijo".
El resto de las "vacaciones" (ya contaré algo de ellas) estuve mucho más tranquila si cabe; Tenía la certeza de que nos volveríamos a ver.

En medio de este novelón, como parece que me gusta liar las cosas, he conocido a alguien. 
Cierta cálida noche de julio me hallaba leyendo La Aldea Irreductible, cuando me saltó a los ojos un anuncio de meetic y pensé en darme una vuelta después de muuuucho tiempo a ver si seguían los mismos (cualquiera que tenga un perfil en esta página -y supongo que en el resto de páginas similares- sabrá de lo que hablo); Efectivamente, seguían los mismos y alguno más; En concreto uno al que le dio por hablarme y con el que estuve de cháchara hasta las tantas, algo que, por lo menos a mí no me suele pasar (meetic es un rollo, pero alguna vez he conocido a alguien interesante; A R lo conocí por ahí..) Cuando nos íbamos a despedir nos dimos el msn... momento crucial, porque ahí suele haber fotos... ¡qué nervios! aunque en el fondo ¿qué más da?, si no me gusta, con no volver a hablar con él, listo, no?
Creo recordar que fue al día siguiente cuando me mandó una foto suya y... "no está mal, pero no sé, ya veremos, de momento me gusta hablar con él" ... es lo malo de estar intoxicada de otra persona, que al resto le pones pegas.

Pero pasaban los días y MrRight no daba señales de vida (en su línea) y Miguel estaba ahí. Y no sólo estaba ahí, sino que además me sentía muy bien porque estuviese ahí*, lo cual era bastante confuso...Hubo momentos en los que deseé que fuese MrRight el que ocupase su lugar, pero en el fondo sabía que de darse el caso, había muchas cosas que no le habría contado, al menos en ese momento, y no habría sido igual.
Miguel era la oportunidad que yo quería con MrRight, pero en limpio y nuevo y aunque molaba me sentía un poco mal por estar siéndole infiel a mis sentimientos por MrRight... "de verdad, después de toda la brasa que estás dando con MrRight, ahora te vas a olvidar?? así de fácil??" No comment.

Seguiremos informando.



*Una de las cosas que me gustaban de Miguel es que no hace falta que hablemos todos los días; que me gusta, sí, pero si no lo hacemos no pasa nada; Sé que cuando podamos lo haremos. Supongo que esto es lo normal, pero mi percepción de la normalidad se ha visto algo alterada a lo largo de este año...

Hablando de Leonardos DiCaprio

Hablando de Martín, de Leonardos DiCaprio y de no conformarse, este verano está siendo de lo más interesante. Y es que parece que de vez en cuando los astros se alinean extrañamente para que todo pase (más o menos) a la vez.

Veamos...

- JB: "Salí" con JB con 16 años y por cosas de la vida (vamos, que no lo recuerdo) cada uno acabó por su lado. El caso es que durante la carrera perdimos el contacto y estuvimos así hasta el año pasado, poco antes de ir a la Ciudad Sin Sol, cuando nos reencontramos adivina por el feis. Empezamos a escribirnos, pero casi diariamente, lo que me parecía un poco raro, al fin y al cabo está casado y con dos niños... "por qué me escribe diariamente? es que no habla con su mujer???" 
Hace unos meses estuvo en mi tierra, en la boda de un amigo de cuando vivía aquí y... no me dijo nada, pero puso algo en el chivato oficial y le dije que quedásemos a tomar algo y así nos veíamos, casi 20 años después... prometía ser divertido y más o menos quedamos, pero de todos los momentos del día, tuvo que elegir las 4 de la mañana para decirme que al final no podía (como si no lo hubiese imaginado ya)... vamos hombre! que lo de quedar era para tomar un cafés y podía venir tu mujer!, pero claro, el rollo es que no quería que viniese y a ver cómo se escapaba. 
En fin, que como en hacerme la tonta en estas materias sí que tengo soltura, no le hice más caso y seguimos así hasta que la semana pasada se me declaró... lo de hacerse la loca ya no vale...

- G: de G ya he hablado y aunque he preferido (y todavía a veces me autoengaño con eso) pensar que sólo quiere que seamos amigos, las cosas que hace dejan bastante claro que él lo que quiere es una cocacola. Aún así está con una chica, una con la que me dijo, un día  que salimos a cenar y tomar algo y ella le montó una escenita de celos, que no estaba saliendo... Lo de este chico y las celosas creo que ya lo he dejado caer, pero la verdad es que es para mosquearse, por mucho que no tengas un anillo en el dedo y solo os estéis conociendo, lo que me lleva a...

- LJ, que estaba conociendo a una chica, pero al parecer no tanto...

Como no soy radical sólo voy a decir que me parece super egoísta que estén con estas chicas que podrían (o no) encontrar a alguien que las quisiese de verdad, porque con ellas se están conformando y aunque no será conmigo (me reservo el derecho de desdecirme con LJ) algún día puede que conozcan a otro Leonardo DiCaprio que sí les haga caso y entonces no se pensarán el dejarlas; Por otro lado y después de hablar con Hada Madrina, puedo entender que si no tienen lo que quieren, intenten ser felices. Aunque menos (es que suena tan mal!)

Y tras todo esto he llegado a las siguientes conclusiones:

1) Debo dejar de reencontrarme con gente en el face.
2) Como voy a creer lo que dice Efe en general -"la mayoría de tíos son más simples que un trompo"-, y Hada Madrina en particular sobre MrRight, y a la luz de los acontecimientos vividos hasta el momento, voy a afirmar y afirmo que... soy su Leonardo DiCaprio!
Sólo falta ver cómo maneja el acojonamiento crónico ese que sufre, aunque tendré que esperar a verle.

Queda un mes...

Martín

Martín es el chico que más feliz me ha hecho. Éramos amigos y amantes. Ha sido la única de mis parejas que realmente me ha conocido... y aun así le gustaba.

Era mi ideal de compañero.

Nos gustaba viajar y nos adaptábamos a lo que cada uno esperaba del viaje... yo quería ver "piedras viejas", como las llamaba él y a cambio veíamos arquitectura moderna, que no es que no me gustase, pero con tanta piedra vieja era algo de lo que podía prescindir, al menos así pensaba al principio, ahora me gusta compaginar ambos tipos.

Durante todo el tiempo que pasamos juntos nunca me sobró, algo que temía la primera vez que vino a verme... ¡¡todo un fin de semana con él todo/s el/los día/s juntos!!!
Esto es importante porque en el fondo soy una antisocial a la que le encanta estar sola y a la que le entran neuras en plan "qué estoy haciendo aquí" cuando estoy con gente que conozco pero que no son realmente amigos... con decir que siempre me llevo mi coche para poder huir en cualquier momento... pero con él no tenía la necesidad de huir, podíamos hablar durante horas diciendo las tonterías más grandes que se nos pasasen por la cabeza o arreglando el mundo... vamos, como (supongo) las parejas normales...

Eso sí, me sacaba de mis casillas como nadie. Y lo hacía aposta. Y yo lo sabía, pero siempre caía (y gasto una mala ostia). Iba pinchando de un tema a otro hasta que notaba que me podía encender y entonces se quedaba y me buscaba hasta que me encontraba, menudo era él!


pero esta historia debía tener un pero... si no, no existiría MrRight no me enamoré de Martín. No se trata de que no lo intentase, lo habría hecho de servir para algo, es que no surgió como sí lo hizo con MrRight maldita sea mi estampa y cuando me trasladaron un poquito más al sur llegó el momento de decirnos adiós, porque 

porque a pesar de ser feliz, quería más, y aunque yo hubiera querido conformarme, quería para Martín lo que deseaba para mí... un Leonardo DiCaprio en Titanic en lugar del marido que le acompañó toda la vida (siempre me salía esa comparación. Sí, estoy intoxicada de pelis románticas, pero me estoy quitando) bueno... a él obviamente no le deseaba un Leonardo DiCaprio :).

Martín ahora tiene novia. No la conozco, pero se la ve buena chica y sobretodo parece que le hace feliz y por eso me encanta. Sólo espero que sea su Leonardo DiCaprio (que no me entere yo de lo contrario!)

y yo, qué remedio, seguiré buscando al mío.

Distinta II

En el capítulo anterior, para nuestra mutua sorpresa LJ y yo nos liamos, pero luego se estuvo (y me estuvo) fustigando con el cargo de conciencia hasta que le pregunté por qué lo había hecho entonces....

"es que llevaba seis* años esperando"

Llevaba cinco años esperando y .... ¡¿es ese motivo suficiente como para estropear (que no creo que haya sido así, aunque tampoco lo sé) una relación? con una chica a la que llevas conociendo meses??, ?!

Cuando llegué a casa y por unos diíllas he de reconocer que yo también me rayé un poco, porque hasta esa conversación no me había dado cuenta (seguramente no quería) de que realmente estaba con la otra chica; Supongo que no me cabe en la cabeza que a una persona que está bien con otra se le ocurra seguir ese tipo de juegos, por lo que no entendía ni entiendo bien lo que eso puede significar, que puede ser nada** pero que quién sabe; si después de cinco años pasa algo que me parecía impensable, qué no podría pasar dentro de dos? pero en lugar de seguir dándole vueltas a algo sobre lo que no tengo control decidí que no me iba a plantear nada***, nada más allá del hecho de que 

hay personas capaces de esperar seis cinco años por estar con alguien (y en este caso conmigo)

quiero decir que LJ, que tiene a la tía que quiera, porque a) atractivo no le falta (ni labia, ni nada de nada) y b)  lo sé, ha estado "esperando" por mí! lo que me ha llevado a plantearme qué narices estaba haciendo con MrRight. Y no es que haya dejado de interesarme, que ya podía ser, pero no, es que todo esto me ha hecho ver con otra perspectiva mi actitud hacia él.

Hasta ahora he estado temiendo nuestro posible reencuentro**** porque lo había enfocado desde el punto de vista del rechazo, es decir, temía que no me fuese a dar una oportunidad, o que estuviese con otra o con veinte más, pero ya no puedo evitar verlo todo desde una perspectiva diferente.

Ahora veo nuestro posible reencuentro como una oportunidad para ambos (seguramente para todo el mundo esto es lo normal, pero si yo lo fuese, no le estaría sufragando el chalet a HM), una oportunidad en la que él va a tener que currárselo si es que quiere algo conmigo, porque lo cierto es que no confio en él y tiene que demostrar que vale la pena, pero sobre todo una oportunidad para mi de valorar si realmente quiero algo con él.

Porque aunque me jode ver las cosas a través de los ojos de otros, me he dado cuenta (no quiero decir que no lo supiera, quiero decir que no lo había asimilado) de que valgo demasiado como para dejar que "un tonto a las tres" (como lo llama Hada Madrina) me vaya a estar mareando. 

Sigo teniendo miedo, pero ahora es miedo a que me vuelva la tontura y me de un ataque de "amor y sufrimiento" por querer estar con él y no poder hacerlo. Sólo espero que si se da el caso recuerde mirar estas entradas (a ver si escribiéndolo me cala la nota mental! :)) 

En definitiva, que LJ ha venido a subirme el ego, pero no lo podía haber hecho en un momento mejor porque en cierto modo gracias a él, por fin, veo las cosas como son y eso me ha hecho distinta.





* dijo seis, pero las cuentas no fallan, son cinco. 
** Obviamente me he planteado si no habrá sido solo por salirse finalmente con la suya en plan "quería acostarme con ella y al final lo he conseguido", pero como algo sí que le conozco y dadas las circunstancias -si no estuviese con la otra chica igual no pensaba así- no creo aunque tampoco pondré la mano en el fuego que ese sea el caso, lo que lo hace todo más confuso
*** Esta línea de razonamiento en la que yo, Miss Hurry, decido de motu proprio dejar las cosas fluir y que pasen si/cuando tengan que pasar, denota mis grandes avances bajo la tutela de Hada Madrina :)
**** digo posible reencuentro porque todavía no descarto que el día que vaya a La Ciudad Sin Sol me vuelva a soltar un "imposible" en cuyo caso no habrá más de que hablar.

Frío

Esta mañana he hablado con Hada Madrina.

Obviamente hemos coincidido en lo de la línea cobardica, pero no me ha tranquilizado como yo esperaba deseaba viendo el lado positivo de que quiera verme cuando vuelva a su tierra, porque eso, si borramos el resto de la conversación, es positivo... es lo que yo quería, no?

Puessss esa era la idea, pero ya va a ser que no.

Me ha costado muchas lágrimas asumir que es libre de hacer lo que quiera porque no estamos juntos. Lo he pasado muy mal viendo cómo iba sumando amiguitas (que luego, eso sí, borraba de un plumazo), pero no pasa nada, porque no estoy con él, no estoy allí, quiere olvidarme (aunque lo ha intentado con poco nada ahínco) y es libre. Cuando suba en septiembre ya veremos.

Pero esta conversación y la chicadesutierra cambia muchas cosas. Y no son celos, ojalá, es una sensación de frío que no me abandona.

Porque me ha hecho preguntarme ¿qué clase de tío está conociendo a una chica y pensando en quedar con otra dentro de un par de meses? ¿qué puedo esperar de alguien como él si no es que me haga exáctamente lo mismo?

Puedo entender que tenga rollos (y mira que me ha costado, no por nada, sino porque las veces que he salido, no he encontrado a nadie que me llamase mínimamente la atención, no porque sea absurdamente fiel como dice HM, sino porque... no sé, será que a él le gustan todas y a mi ninguno), pero una cosa es eso y otra irte de vacaciones con alguien. 
Igual es que soy rara, pero asumo que cuando te vas de vacaciones con alguien, aunque lo estés conociendo (aunque de ese alguien digas que "no hay mucho que contar" que ya le vale), debe haber algún tipo de sentimiento, no? Y eso debería borrarme del mapa al menos hasta saber si lo otro puede o no funcionar... o qué piensa? estar conmigo martes y jueves y lunes y miércoles con la chicadesutierra, dejando los viernes libres por si surge algo nuevo e interesante?

Pues lo siento mucho por tí*, MrRight, porque ya lo dije, no compito, ni comparto. Si quieres conocerme, me conoces a mí sola y si te convence bien y si no a otra cosa mariposa, pero cada cosa a su tiempo!  

Esta mañana le he dicho a HM que así no quiero seguir, que no quiero arriesgarme a que me vuelva a hundir en la miseria, que dadas las circunstancias, no voy a poder confiar en él. Y aunque me ha convencido de que no hay que poner la venda antes de la herida (que sólo han cambiado las reglas del juego -ahora soy yo la que decide si quiere algo o no, total, parece que él lo ha dejado clarito-, que simplemente tengo que explicarle cuales son mis relgas -no compito ni comparto- y que si vemos ve que la cosa no está clara, que pasamos paso de él y punto) no puedo quitarme esta sensación de que se ha roto la magia (sí, todavía me quedaba una poquita), que está todo sucio, que si nos vemos no va a haber más que frío. No se me va este frío.




* por quien también lo siento y mucho es por la chicadesutierra, porque seguramente será una infeliz como yo, que esta encantada de la vida con el chico que está conociendo con el que además se va de vacaciones, sin tener idea de nada. El otro día no estaba por la labor de ponerme en su piel, pero por lo visto no puedo dejar de hacerlo.

Analizando

Miss Hurry:

Hola!

MrRight:

Hola guapa
Miss Hurry:

cómo van esos preparativos?

MrRight:

bien, no hay gran cosa que preparar

Miss Hurry:

no?
pensaba que igual de trabajo tenías que llevar algo
y luego las maletas, jeje

MrRight:

no, está todo allí

las maletas sí, claro

Miss Hurry (12:35):

que para 3 semanillas...
jeje, estoy pensando que me llevaría más de medio armario
pero hay que ser práctico, jeje

MrRight:

claro

además en verano

Miss Hurry:

qué tiempo hace por allí?

MrRight:

con tanta sueca... espero que no me haga falta mucha ropa

Miss Hurry:

hombre... algo habrá que llevar antes, no?
luego ya...

MrRight:

jajaja
Miss Hurry:

y a las vacaciones se suman tus amigos o vas con alguna sueca?

MrRight:

no, irá una chicademitierra

pero más tarde

Miss Hurry: 

ah, sí?
cuéntame

Mr Right:

me quedo hasta el día 17 currando y la semana siguiente de vacaciones 

Miss Hurry: 
ya, jeje
cuéntame lo de la chicadetutierra... 

:)

MrRight:

no hay mucho que contar :)

Miss Hurry:

jolín, si os vais de vacaciones juntos...

estáis juntos?

MrRight:

bueno eso es muy personal, no? :)

Miss Hurry (12:44):

no se, pensé que éramos amigos
además, a mí personalmente me gustaría conocerte y me gustaría saber si eso va a poder ser :)
...
...

12:53

MrRight!!!!
te has caído de la silla?

MrRight:

sorry phone

Miss Hurry:

ok

MrRight (12:53): 

nos veremos seguro :)

oye, voy a tener que desconectar

seguimos en otro momento y me cuentas tus planes :)

besos!!

Miss Hurry:

ok
un beso
ciao!
MrRight se ha desconectado


Vamos a ver, vamos a ver..... VAMOS-A-VER!
No es porque yo lo diga, es que me baso en la mi experiencia y siempre he tenido un sexto sentido para estas cosas. A principios de mayo agregó a una chica al feis que no sé por qué (bueno, sí lo se, le escribió algo que en su día me dijo a mí y que sospecho que no se lo dice a todas...) me dio en la nariz que era "algo especial". Hada Madrina me dijo que eran tonterías mías, que eso se lo diría a todas, pero no me convenció. Aún así, como no tenía pruebas....
Y luego, la última vez cuando hablamos, me dijo, que después de la estancia que iba a hacer, se quedaría unos días por Suecia... Automáticamente se me vino a la cabeza que se iba con esta chica. No dijo absolutamente nada parecido (ya véis la poca información que da de nada), pero conforme me lo estaba diciendo escribiendo, se me coló esa idea (si es que soy una bruja!), pero tampoco tenía pruebas ni información.
Así que como parece que soy un poco masoca (en realidad me gusta saber a qué atenerme) aprovechando que me lo estaba poniendo fácil, ya se ve que le he preguntado...

Y digo yo,

Que si yo estoy con alguien (aunque le esté conociendo) con quien ME VOY DE VACACIONES, es que, por poco que haya, se puede decir que "tengo una relación", no???
¿a qué viene decir "vendrá una chicademitierra"? JODER di que "viene una chica con la que estoy"! o también puedes decir "viene una chica con la que estoy AHORA" si.. no se, quieres decir más o menos que es un ahora y luego ya veremos... no se! pero no digas eso! (me sienta mal por ella y todo! bueno, me sienta mal si me pongo en su piel, pero como estoy en la mía...)

Y qué es eso de que es muy personal? JODER! que si yo estoy conociendo a alguien con quien me voy a ir de vacaciones estaría feliz de contárselo a "mis amigos", que sí que es personal, pero vamos, que no digo que lo vaya gritando a los cuatro vientos, pero si alguien te pregunta, pienso que es algo que no debe ser ningún secreto, no??
Por cierto... que el que calla otroga, no? JODER! JODER! JODER!

Y luego, el colmo de los colmos! le digo lo de que me gustaría saberlo porque quiero conocerle (esto es por prescripción Hada Madrínica, que yo jamás le habría dicho nada parecido) y qué hace? 

NADA! 

Mutis por el foro! y me da la excusita del teléfono?!!! y que me tengo que ir corriendo corriendo?!! que nos veremos seguro?!!!! VAMOSHOMBREYA!

El lunes voy a ver a Hada Madrina... lo peor es que me dirá que no pasa nada, que sigue en su línea (cobardicatotal), que... bueno, ya contaré lo que me dice..

Al principio he llorado; luego he estado enfadada, porque si no confirma ni desmiente... debería deducir que no tengo las puertas cerradas? hay que joderse con el niño!. Ahora, ahora creo que estoy... ¿tranquila?! ¿tranquila y algo enfadada?!.... TRANQUILA???!!!!! (para esto es para lo que me había preparado Hada Madrina? bien por ella?)
No sé qué estado de ánimo vendrá después. Lo que no se me va es la ansiedad, así que me temo que esta noche me va a tocar caminar mis 10Km manodesanto para quitarla... 

No... si encima tendré que agradecerle el cuerpo que se me va a quedar!

Pensamientos y futuros inciertos

Dice Hada Madrina que esto es como una prueba de resistencia (bueno, ella no ha dicho nada parecido, pero esto es lo que he entendido yo) y que al final MrRight acabará con quien esté ahí el suficiente tiempo.

Y no me gusta.

No quiero que acabe conmigo solo porque esté ahí más tiempo que otra. Quiero que acabe conmigo porque estando conmigo se sienta como con ninguna, porque conozca a quien conozca siempre piense en mí y en que no hay comparación.

Pero... ¿cómo va a poder comparar si no me da la oportunidad de conocerme? 

Hace casi tres semanas que no hablamos (creo que está liado con el trabajo, pero no es excusa... no hablamos porque no quiere hablar conmigo). Escrito así puede parecer muy poco tiempo o toda una eternidad (no olvidemos que soy Miss Hurry) y lo cierto es que las últimas veces que lo hemos hecho siempre me dejaba (más temprano que tarde) porque "tenía algo que hacer". Si me contara esto una amiga, le diría que se olvidase, que no tiene ningún interés, pero HM está erre que erre, que lo que pasa es que me teme más que a una vara verde. 

Yo lo único que pienso es que si después de este tiempo no ha querido conocerme (por el motivo que sea), mucho menos querrá hacerlo dentro de tres meses, porque gilipollas de mí, voy a volver a su ciudad.

Mentiría si digo que no voy por él, así como mentiría si digo que él es el motivo.

Cuando nos conocimos yo estaba preparando un examen que no aprobé y si voy a volver es porque creo que me vendrá bien para aprobar la próxima vez. Me vendrá bien la preparación y el salir de mi casa; lo que me preocupa y de verdad, es si me vendrá bien tenerle cerca. 

Por un lado temo que se decida a pasar de una vez de mi, pero en ese caso tendría a qué atenerme y con todo el dolor de mi corazón miraría hacia delante (ya lo he hecho antes), me centraría en el examen y listo (qué facil, eh!). 

Y por el otro, me aterroriza que no lo haga, porque quiero y NECESITO aprobar este examen (el amor no da de comer y no ayuda a realizarse a uno mismo) y para ello necesito tener la cabeza en su sitio y no divagando sobre los "y si" que me llevan trayendo por la calle de la amargura desde los malditos 16 años... "¿y si quiere verme y conocerme y no se llevar una relación?" "¿y si no se tomarme las cosas con calma?" "¿y si...?"

Ayer puse en el feis algo relacionado con mi futuro "cambio de residencia" en septiembre. No hablé específicamente de su ciudad, pero creo que es facil de deducir si se leen los comentarios (siempre rizando el rizo! la gente no es como tu!!).

Veremos si dice algo.

La verdad... la verdad es que estoy cansada. Quiero estudiar y dejar de pasarlo mal, porque lo estoy pasando mal. 

Me gustaría rendirme y seguir hacia delante o al menos poder olvidarme hasta estar allí y entonces probar si quiere verme y si no, pues nada (superfácil esto también).

Pero no puedo hacerlo porque si me olvido ahora dentro de tres meses no seremos más que dos extraños (más que ahora) y no tendrá sentido. TENGO que estar ahí, aunque sea de vez en cuando, para impedirle que me olvide como estoy segura de que quiere hacer (el problema es que todavía no he aprendido a hacer esto sin pasarlo mal).

Pero... ¿por qué TENGO que hacerlo? A veces pienso que el poco tiempo que pasamos juntos ya no tiene importancia, que no vale y que es fácil de olvidar, pero no es así. Lo que sentí estando con él fue real, fue distinto, fue bueno, pero sobre todo, para mí, difícil de encontrar y por eso creo que TENGO que luchar.

Y no menos importante... quizás lo más. Con él estoy aprendiendo a respirar.

Ronronear

MrRight me conoce y le gusto, pero no quiere nada conmigo porque no quiere una relación a distancia.*

Me ha costado más de cuatro meses darme cuenta de esto. Cuatro meses llenos de rabia, impotencia y lágrimas, porque no era capaz de entender que prefiere no estar conmigo a pasarlo mal ya que asocia (por experiencias pasadas) relación a distancia con sufrimiento.

Todo esto ya lo sabía, pero una cosa es saber y otra muy distinta asimilar la información...

¿Qué debería hacer entonces? ¿Darme por vencida? Al fin y al cabo, la distancia no se va a acortar si no me da la oportunidad de conocerle... (Recordemos que yo lo único que quiero es conocerle para saber si realmente me gusta, porque las bases son buenas, pero en realidad no nos conocemos.)

Me daría por vencida si no hubiese dejado en estos meses pequeñas pistas diciendo que sigue ahí. Pistas que no he sabido querido ver asimilar; Pero para eso está Hada Madrina, a la que he odiado muchos días y a la que estaré eternamente agradecida (acabe como acabe esto). 

La tesis de HM es que es un acojonado de la vida que no quiere pasarlo mal pero que tampoco me quiere perder (¿egoísta? sí, ¿cómodo? también, ¿estás segura de que quieres a alguien así en tu vida? espero que solo sea miedo y no una forma de ser...)

Repito la pregunta ¿Qué hago entonces? 

Ronronear... 

lo escribo y me da la risa, pero Hada Madrina dice que tengo que aprender, porque lo que es saber... YO-NO-SE-HACER-ESO! por lo visto es otra virtud cuya cola me perdí.

¿Que a qué se refiere con ronronear?? pues a darle pistillas de que me sigue gustando, pero sin ser explícita (he dicho ya que yo no se hacer eso??) porque por mucho que haya rabiado y llorado, a el no le he demostrado nada más que una relativa indiferencia; ya lo he dicho, hasta ahora le he tratado como a otro amigo cualquiera y ante sus demostraciones de afecto he guardado un absoluto mutismo, pero a partir de ahora el fortar se va a acabar! ya no puedo hacerlo más... ufff, solo de pensarlo me pongo nerviosa, es como si me diera vergüenza. Igual es eso, porque demostrándole algo me estoy exponiendo, y mucho me quejo de él, pero a mi tambien me gusta tener mi coraza y eliminar la baza de la indiferencia me hace más vulnerable (ya lo dice HM, que dios los cría y ellos se juntan... par de cobardicas!)

En fin, que va a ser de lo más divertido... yo "poniéndole ojitos" y el no queriendo hablar conmigo por no engancharse más, pero dejando caer que quiere verme cuando lo hace.

*Nótese que la frase está en presente y no pasado, lo que significa que a día de hoy, le gusto pero igualmente no quiere nada conmigo.

La mejor canción de amor jamás cantada

He estado solo entre cientos de horas muertas
y ahora hay grietas en mi corazón de piedra.
Mi sexto sentido me dice que estás cerca
y el tiempo perdido lo ganaré corriendo hacia ti.

Todas las noches que bebí en solitario,
me acostumbré a beber los tragos más amargos.
La calle me espera para seguir tus huellas,
la calle me espera, ahora el tiempo juega contra mí.

En la calle el amor se esconde,
en la calle puedo oír tus pasos,
en la calle el sol se pone y corro hacia ti.

Hazte una idea de por qué sueño en blanco y negro,
son muchas horas trabajando como un perro.
La calle me espera para seguir tus huellas,
la calle me espera, ahora el tiempo juega contra mí.

En la calle el amor se esconde,
en la calle puedo oír tus pasos,
en la calle el sol se pone y corro hacia ti.

Rodeado sólo de silencio,
esperé el momento de poder gritar
en la calle.

En la calle el amor se esconde,
en la calle puedo oír tus pasos,
en la calle el sol se pone y corro hacia ti.

Siempre que estoy realmente jodida escucho a 091... lo bueno? que creo que todas las veces anteriores había tocado fondo y eso sólo puede significar que estoy cogiendo impulso para salir a la superficie.

Me he estado planteando pasar de Hada Madrina y ser una tullida emocional lo que me queda de vida, pero... no se, después de relajarme un poco oyendo esta canción en la que habla de correr para no perder más tiempo (algo con lo que siempre me he sentido totalmente identificada) yo, Doña Prisas!, he pensado "bueno, correr en plan lo tengo claro y no me voy a andar con tonterías, vale, pero tampoco hace falta correr mucho, que luego nos asustamos. Todos" y eso digo yo que significará que me estoy convirtiendo en un pequeño saltamontes y... no se a los demás, pero a mí no me gusta dejar las series a medias.

Nuevos propósitos

Un poquito harta estoy de tanta tristeza, tanta frustración...

Ayer exploté. Necesitaba gritar y vaya si lo hice. Demasiados meses sin hablar. Hasta mis padres, que se encontraban dos pisos por encima mía se asustaron y bajaron a ver qué pasaba. No me voy a plantear qué pensarían vecinos y todos los que pasaban a 2 Km de mi casa; que estaban matando a alguien? Es posible.

Sólo lo siento por mi pobre Ahispatxu que aguantó estóicamente al otro lado del teléfono hasta que terminé de expresar todas mis... inquietudes. Aunque pensándolo bien, para eso están las ahispatxus del mundo y yo también se lo habría aguantado, así que no lo siento, que me quedé muy a gusto, jeje.

Como estaba diciendo, ayer exploté y hasta aquí hemos llegado.

Ya se que lo he dicho antes, pero espero que esta sea de verdad.

No quiero creer en el destino; eso implicaría que las decisiones que creemos nuestras, no lo son en realidad y no me gusta, pero como estoy cansada, a MrRight lo vamos a dejar en un "si tiene que ser, será".

¿He dicho ya que estoy cansada? Pues eso. Y harta también (lo se, esto también lo he dicho).

Así que a partir de ahora me propongo dejarme de rollos lacrimógenos y contar otras cosas más alegres. No se si seré capaz, tampoco es que mi vida tenga mucho que contar...

Ya veremos.

Esta soy yo

Y es lo que hay, y si le gusta, bien y si no, pues no hay nada que hacer.

Antes me agobiaba cada vez que MrRight añadía a alguna chica al feis... qué malos ratos he pasado, la verdad, pero ahora que tengo la mente un poco más fría, las analizo (superficialmente, claro, que los pefiles no dan para más, jeje, aunque las fotos dicen mucho de las personas, al menos eso creo yo) y estoy súpertranquila; hoy hasta me ha dado la risa, fíjate.

Me explico... si eso es lo que está buscando, está más que claro que yo no tengo nada que hacer y en ese caso, me alegro.

Todo esto me recuerda a lo que me pasó con S. Tanto tiempo pensando qué era lo que me faltaba y al final resultó que mi problema es que tenía demasiado; demasiada cultura y demasiado intelecto. No es que sea la más culta del lugar, ni superdotada ni mucho menos, pero cuando supe con quién había acabado, todo cuadró, porque esta chica (creedme, no son celos) además de inculta, es encefalograma plano! pero está visto que lo que el quería (o necesitaba) era una mujer florero, una chica mona que pudiera admirarle por sus conocimientos, aunque fueran superfluos (ella no lo iba a saber), que pensara lo listo y culto que es (hay muchos tipos así :S).

Conmigo lo tuvo crudo, pobre... si lo que pretendes es fardar sobre tus conocimientos, hazlo de un tema que presupongas tu interlocutora desconoce, no te metas en su campo! Y que conste que a mi me gustaba y me parecía interesante, pero nunca le habría idolatrado y supongo que es lo que él esperaba y finalmente obtuvo. Con otra. Me alegro por ellos. En serio.

Y aquí es donde yo quería llegar...

Da exactamente igual lo que haga o deje de hacer, que si no soy lo que busca, no me va a querer ni regalada. 

Lo que me lleva al siguiente pensamiento... si en San Valentín me dijo que era "la única persona con la que le habría gustado compartir ese día" ¿debería suponer que la que le gusta soy yo y no las otras?

Igual debería pensar que HM tiene razón y dejar que el tiempo pase... jo!

Una semana son muchos días

A HM le parece todo muy normal, que la cosa no va mal, que el problema sigue siendo que tengo mucha prisa y yo... sigo con lo mismo (modo cansino ON), que no se trata de prisa sino de interés, que si MrRight lo tuviera claro no estaría escribiendo esto ahora y que no tenerlo claro a estas alturas es en realidad todo lo contrario por muy poco que me guste.

Que no veo claro lo de la temporalización de las narices ya lo he dicho. Con respecto a esto HM me comentó algo a lo que no dejo de darle vueltas "si quieres tener algo en el futuro con él ahora tienes que dejarle a su aire" o algo así... el tipo de frase que cuando la oyes sabes que podría ser crucial en tu vida pero que no eres capaz de recordar (maldita mala memoria a corto plazo!); 

Y de esas múltiples vueltas una vaga idea se ha quedado conmigo y es que por ahora debo limitarme a ser únicamente una amiga más; y de verdad que lo intento, cuando hablo con el, lo tengo lo más presente posible y así jamás saldrá de mis labios dedos palabras más cariñosas que las que les dedicaría a cualquiera de mis amigos, y por esa regla de tres intento darme el tiempo que me doy con ellos, de los que se cada poco, pero no todos los días, que me escriben y a los que contesto al cabo de los días (soy un pelín dejada) y que me contestan de igual modo, cuando pueden, pero claro, con MrRight es distinto y me desespero... una semana sin hablar con él y me entra la prisa, el nervio, la ansiedad y lo veo todo negro... cómo va a sentir algo por mi a largo plazo si pasan los días y no quiere saber de mí? si cada día somos más desconocidos? si en este tiempo está conociendo a otras chicas? en qué lugar quedo yo entonces? puede esto de verdad acabar bien? seré capaz de aguantar esto otra vez?

Ayer le escribí un sms que por supuesto no me ha contestado, algo que no me extraña teniendo en cuenta que los últimos 3 que me ha mandado él (infinitamente más cariñosos, porque el mío no lo es en absoluto - repite conmigo: sólo somos amigos, sólo somos amigos-) se han quedado sin contestar. El siguiente paso debería ser suyo... lo dará?

Día de arena

No voy a decir que me doy por vencida porque no quiero volver a desdecirme, 

pero hoy es uno de esos días en que se me quitan las ganas de todo... si los días de cal me saben a poco y me hacen preguntarme qué estoy haciendo si en realidad no se deja conocer (a dónde nos van a llevar estas conversaciones absurdas en las que él me invita a "eventos" y yo le doy largas porque en realidad no creo que vaya a concretar ninguno de esos planes; qué narices hago "hablando" con un chico que no habla de sus cosas?, de lo que piensa?, de cualquier tontería que se le pase por la cabeza?; en realidad quiero esto?), imagina el desaliento después de un día de arena... ¿En serio merece la pena este aprendizaje? ¿No es mejor estar sola que mal acompañada? Porque.. ¿voy a soportar esto con un MrRight futuro? Yo no creo que esto vaya a cambiar con el tiempo, bueno sí, pienso que puede ir a peor... el tiempo y la distancia hace el olvido ¿por qué no se olvida de una vez de mi? Yo se por qué no doy el paso, pero y él?

En fin, que me ha estropeado el día...

Temporalización

Llevo más de una semana intentando asimilar lo que significa temporalizar, que si no lo he entendido mal es darle tiempo al tiempo, pero el tiempo se le da a algo, no? quiero decir, puedes ser paciente (o al menos intentarlo) si sabes que hay algo, pero qué tengo yo?

A ver, tengo:

- tengo un mensaje precioso en el día de San Valentín, que me encanta, pero en el que ya no soy capaz de ver más que palabras y por eso ya no lo quiero ni leer aunque a pesar mío me lo se... con la poca memoria que suelo tener, hay que ser jodía!

- una invitación a un festival con el y sus amigos en julio... vaya! hace un par de meses no sabía qué iba a sentir en dos semanas pero ahora me pide que compre entradas para un festival de 3 días con él? en julio! no son esos muchos meses como para saber si entonces querrá verme????

- una invitación a pasar la semana santa también con el y sus amigos en una casa rural... pero desde cuando somos el y yo amigos? eso es lo que quiere que seamos? para qué? con lo lejos que nos pillamos... que se busque nuevas amigas más cerca, no?

- 1,5 conversaciones a la semana... desde luego no se vuelve loco por hablar conmigo, claro que yo tampoco me suelo conectar...  para qué voy a hacerlo más a menudo? si cuando lo hago parece que lleva varias conversaciones al mismo tiempo, parece que no tiene nada que decirme, parece que no tiene interés... para qué habla conmigo entonces?  por qué esos "hola cielo/peque/etc.etc"? a qué vienen esos "te echo de menos"?

En conclusión, tengo una gran cantidad de palabras en las que ya no confio; por eso, por mucho que me diga no soy capaz de ver ningún tipo de ese famoso cortejo del cual debería ser objeto... por qué no dejarlo estar entonces? por qué seguir ahí?

Supongo que sigo porque donde yo veo nada, HM ve todo un mundo de posibilidades (y todo el mundo sabe que las hadas madrinas saben lo que se hacen) y estoy aprendiendo y con algún chico tenía que ser (debería dejar de llamarle MrRight y ponerle un nombre más acorde... LabRat? jijiji) y porque, normal, me gusta (¿me gusta? si no le conozco!), aunque este es el menor de los motivos, porque si no se diesen las otras circunstancias ya habría intentado olvidarle (por si acaso, me reservo el derecho).

Total, que si todo esto que tengo y lo que está por venir (más cantidad de nada desde mi corto punto de vista) es lo normal en la temporalización, NO ME GUSTA! pero si es como con los jarabes... que están malos malísimos, pero al final te curan pues... habrá que tragar, no? 

 

Un rayo de sol uoooh oh oh!

Desde luego esta frase no sirve para describir el tiempo que me acompaña, pero dice mucho de cómo me siento por dentro...

Al final Hada Madrina (HM) tenía razón, porque una cosa es lo que ella dice y otra muy distinta, visto está, lo que yo interpreto... el día que repartieron inteligencia emocional yo debí repetir en la cola de la lógica-matemática.

Parece mentira que con la de años que han pasado desde que nací, sigo sin entender esto de las relaciones sociales y mucho menos las sentimentales. Siempre he pensado que si me gustaba alguien y yo le gustaba a él, no era necesario perder el tiempo en ambigüedades, ni en cortejos, ni en tonterías; que en ese caso las cosas se desarrollarían con la sencillez y precisión de una ecuación matemática... 2+2=4 y... claro... así me ha ido y me va. 

Afortunadamente todavía quedan hadas madrinas, pero de las buenas, no de esas que te tocan con la varita mágica y te dan lo que deseas sino de esas que te muestran el camino para que aprendas y no te vuelvas a equivocar; de esas que te enseñan a respirar.

Y lo primero que me está enseñando es que si respiras muy rápido... hiperventilas, por lo que hay que ir despacito, como las tortugas, como las tortugas centenarias, que seguro que van más lento (pero seguro); que si de verdad le gusto me va a esperar y me va a buscar como lo está haciendo; que me tengo que dejar cortejar, querer; que confíe en su experiencia, que espere... 
Y voy a esperar, aunque me cueste, que me va a costar, no en vano soy Miss Hurry... la paciencia nunca ha estado entre mis virtudes (ese día debí estar también en otra cola).
Y no, no voy a esperar por MrRight, voy a esperar por mi, porque si no es él, será otro mejor, alguien que demuestre estar a la altura.

Y ya me he ido por los cerros de Úbeda... contaba o mejor cantaba..

MrRight está dando señales de vida! bastantes diría yo; al menos las suficientes como para sentir ese rayito de sol.

The whole world is moving and I'm standing still

Esperando espero

Cuando no se qué hacer, no hago nada y así llevo unos días... sin hacer NADA. 

Mi parte racional me dice que no es para tanto, que no le conocía, que apenas han sido cuatro meses los que hemos estado "sabiendo" (por decir algo) el uno del otro, que eso no da para mucho, pero aqui estoy, totalmente bloqueada, sin hacer más que respirar, comer, dormir e intentar entretenerme para que pase el tiempo cuanto antes. 

Me gustaría que pasara para despertar un día y darme cuenta de que todo ha pasado pero, esto ya lo sabemos, no funciona así; Para que pase hay que notar el paso del tiempo, hay que sentir el dolor, la impotencia, la rabia y ahí estoy, sintiéndolo con cada poro de mi piel, esperando que pase, que pasará, hasta que un día abra los ojos y mi primer pensamiento no será para él y así, sin darme cuenta, seguiré con mi vida, como hasta ahora, sin él, pero sin que entonces me importe.
Y como se que esto pasará, que para eso soy científica y me baso en la experiencia, ¿por qué no acepto este dolor pasajero y me pongo a estudiar para labrarme un futuro y una vida? ¿qué hago sin hacer nada? ¿a qué espero? Pues eso... que espero... espero que espabile o me deje del todo, esperanzada y temerosa por igual a cualquiera de estos desenlaces, pero espero.