Decisiones

Me enamoré de un hombre. Un buen hombre. 

Y para mí ha cometido el MAYOR de los errores, pero aún hoy no puedo dejar de pensar que ES un buen hombre.

¿Le quiero en mi futuro? ¿A quién quiero en mi futuro? 

Quiero a alguien con quien no me pese estar, alguien que me muestre cosas nuevas, alguien que me sorprenda regalándome flores en San Valentin, alguien con quien ir de excursión y con quien perrear los fines de semana; alguien que se moleste en recordar cosillas que voy soltando para regalármelas en mi cumpleaños... Quiero a alguien que pueda ser un buen padre porque aunque no me lo creo mucho, en el fondo quiero tener niños.

Quiero un buen hombre.

¿Entonces?

Entonces no me queda más que confiar. Confiar en que no volverá a hacerlo porque quiere un futuro juntos porque si no sólo tiene que dejarme, es libre y no hay necesidad de volver a herirme así; porque si lo volviese a hacer no habría mayor demostración de desamor y entonces seré yo quien no lo quiera en mi vida.

No me queda más que confiar en que si está conmigo es porque le gusto, porque le gusta hablar conmigo y le apetece mi compañía; Confiar en que si está conmigo es porque quiere.

Confiar en que, aunque todas las veces pasadas me haya equivocado, esta podría ser diferente.

Por eso le voy a dar una oportunidad y me la voy a dar a mí misma. 

Porque creo que es un buen hombre.

Me enamoré de un buen hombre.

Fisuras en el corazón

- Buenas! qué tal anoche?

- MAL me emborraché mucho mucho y me lié con otra

- CÓMO?!!!

CRACC

.....

- Y es que claro, como esto no me había pasado antes pues creo que es que no tengo claro si quiero estar contigo

CRRACCC!! 

- Sabes que mañana tengo un vuelo a La Ciudad Sin Sol, se supone que para estar contigo, quieres que suba o no?

- Pues es que no lo sé

CRRACCCC!!!!

- ¿Pero quieres verme?

- Sí, pero como no lo tengo claro, no quiero hacerte subir para nada

- Sabes que si no subo, esto se ha acabado. Entonces ¿no quieres estar conmigo?

- Yo no he dicho eso

- ¿Entonces qué?

- Que no lo tengo claro

- ¿Qué no tienes claro?

- Cómo voy a poder mirarte a la cara después de lo que he hecho, cómo voy a poder estar contigo después de esto..

- Vas a dejarme marchar por no ser capaz de enfrentarme a mí?

- Es que no lo tengo claro. Mira, me duele la cabeza y he vomitado, voy a dormir un poco y te llamo esta noche.

(es patético que me haya puesto los cuernos y sea yo quien le esté convenciendo para seguir, eh?!)

Por la noche por lo visto ya lo tenía un poco más claro y sí que quería que subiera, estar conmigo, lo arreglasemos y todas esas cosas.

AL DÍA SIGUIENTE Miss Hurry, despierta desde antes de las 6 de la mañana, se levanta a las 8 par iniciar una serie de viajes que 12 horas más tardes le llevarían a estar con su amado Miguel. Pero el destino que es cruel, antes quería tocarle un poquito más los cojones la moral. Habíamos quedado, como siempre, en que después de comer me llamaba. Él come antes de las dos, pero a mí siempre me llama a partir de las 16, él sabrá por qué (por qué lo llama "después de comer" cuando es dos horas después de haber comido...); el caso es que dieron más de las 17 y no me había llamado. Dadas las circunstancias (joder, que no es un día normal, que me has puesto los putos CUERNOS y estoy en una situación de desconfianza absoluta en la que si quieres arreglar algo significa que si me dices que a las 15h vas a saltar para que yo lo vea y no puedo por X, tú saltas igual! joder! que no creo que sea muy difícil de entender!) lo único que podía pensar es que conforme llegase a la puta Ciudad Sin Sol iba a tener que buscarme taxi, hotel y medio para volver a V City, pero aún así (y dándole el beneficio de la duda) le llamé

- Hola, habías dicho que me ibas a llamar

- Ya, es que ha pasado tal y tal y tal y no he podido hacerlo. Pensaba llamarte después 

(yo esto puedo entenderlo, está trabajando, algo que ha demostrado que es su absoluta prioridad -y pensándolo, hace bien, total, las tías vienen y van, pero el trabajo es el trabajo. Esta forma de pensar virtud, por supuesto, tampoco debí verla a la hora de escoger-, pero es que nuestras conversaciones, para aclararlo, no duran más de 10 minutos, cuando lo hacen; en serio no has podido sacar 5 minutos? será más bien que no has querido)

- Ya, qué casualidad, como con todo. Para TODO tienes una buena excusa. Bueno ¿vas a venir a recogerme?

- Hombre, la duda ofende

- ........ YA (pobre, qué mala soy que dudo de él)

Llegué y he de decir que si he venido es porque le quiero y no quiero perderle, pero cuando le vi, no pude verle sino con otros ojos. Le vi y no era más que un desconocido. Yo quería que me recogiese el Miguel que dejé hace tres semanas, el que unas pocas horas antes de enrrollarse con otra me estaba diciendo que tenía ganas de verme, que ya quedaba poco. Pero ya no se quién es. Pensaba que le resultaría difícil mirarme a la cara y a la que le supone un mundo es a mí.

Dice que estaba demasiado borracho y que cuando se dio cuenta de lo que estaba haciendo, se fue. Yo he tenido mis lagunas, hace muchísimos años, pero no sé si creérmelo, o peor, no sé si él se lo cree y éste es el problema, que dudo de todo, que ya no sé nada, no tengo ni una pizca de confianza. Todo lo que había construido en estos meses (y era mucho, había conseguido acabar con mis paranoias a base de demostrarme que no eran más que eso) ha quedado reducido a cenizas.

Me siento una extraña, una intrusa. Siento que no pinto nada aquí.

Quiero que se vaya este desconocido y vuelva mi Miguel

MEEEEEC ERROR!!!

Y así cuarenta veces. CUARENTA. 

Salí más o menos contenta del examen, pero no quise decir nada por si estaba equivocada... y míra tú! ahí sí que acerté.

Lo peor de tener CUARENTA fallos es que ya había dejado 34 preguntas sin contestar para no equivocarme, con lo que el número de netas bajó en picado.. 163... eso y ná es lo mismo. 

Los fallos. 
Obviamente hay preguntas que no tenía muy claro cual era y ... respondí mal, también hay de las que fui capaz de eliminar tres respuestas erróneas y con un 50% de probabilidades escogí la mala (soy experta en eso).
Están las del modelo "para estrellarme" como esas en las que primero apunté en un lado de la respuesta por qué no podían ser y luego elegí esa opción y aquellas de las que conocía la respuesta (y no de oidas, sino que me la sabía bien bien) y en ese momentó me debí cortocircuitar para descartarla.
Tengo dos fallos que en realidad no lo son (porque mi respuesta es de libro) por lo que supongo que esas preguntas se anularán con lo que los fallos bajan a... 38! Puessss no, no me consuela...
Tengo dos fallos de apuntar el número, de esas que sabes (o eliges) que es la 5 y escribes 2; en el examen me di cuenta una vez, supongo que conforme fueron avanzando las horas se me fueron pasando las ganas de repasar la concordancia entre mi mente y mi mano (no volverá a pasar). Lo que me molesta de este caso es que en los simulacros fallaba preguntas porque leía lo que me daba la gana y claro, así no hay quien acierte (bueno, acertaba con lo que yo había leído, pero eso no cuenta) y esta vez me preocupé de leerlo todo muy bien y voy y lo que no hago es escribir bien!!
Y finalmente están aquellos en los que mi respuesta está bien pero hay una que es más completa o más mejor, pero que yo no lo sabía porque no viene en mis apuntes... ¿a que mola? Que sí, que vale, que no hay temario y pueden poner todo lo que quieran de cualquier libro de la materia (y estamos hablando de mucha/s materia/s) y habrá preguntas que nadie, a menos que haya hecho un doctorado en eso va a saber, pero resulta que me he gastado una pasta en una academia que "ayuda a prepararte" y ME JODE que cosas muy básicas que yo no tengo por qué saber no vengan en los apuntes!!!

Así que el resultado es 166 netas, es decir, una chapuza. Vale que dicen que este año ha sido más dificil que otros y que puede que con menos netas se coja plaza pero también hay menos plazas, por lo que lo tengo más que descartado (aún así el 24 lo miraré... la esperanza es lo último que se pierde, no?? ilusa). 

El año que viene me volveré a presentar, total ya lo tengo estudiado, es sólo (JA, sólo!) rehacerme muchos de los apuntes y repasarlo todo, y que no se me olvide nada y quedarme con lo nuevo, que una ya es mayor y le falla la retentiva, porque tendré que intentarlo una vez (la última) más, no? De todas formas no es que pueda hacer otra cosa, que lo de trabajar ya sabemos todos que está muy dificil... ya estoy buscando, aunque sea algo temporal para ponerme luego a estudiar, pero nada.

De momento estoy en casa de Miguel (que me quiere a pesar de mi fracaso estrepitoso y estar en el paro)... me iba a quedar unos días y ya va para tres semanas pero esto, si eso, lo cuento luego.




PD: de lo mal que me siento por no haber estudiado lo suficiente, que podía haberlo hecho y haberlo llevado mejor (aunque hubiese tenido esos fallos, si hubiese contestado más, el resultado habría sido mejor, obviamente), no voy a hablar. Voy a guardarlo en una caja y ver si no lo oigo gritar para seguir adelante. Total, lo hecho, hecho está. Sólo espero haber aprendido la lección. Una más.

Suerte

El sábado tengo un examen... EL EXAMEN.

Pasteur dijo que "la fortuna sólo sonríe a los espíritus mejor preparados"... y no creo que sea ese mi caso. 

Llevo estudiando (o dándole vueltas al temario mejor) más de un año y diría que lo llevo más o menos bien preparado (si en esta semana repaso las últimas asignaturas que hace como mes y pico que no miro y no se me ha olvidado todo, algo que, dada mi memoria de pez es probable/posible), aunque podría llevarlo mucho mejor porque no me voy a engañar, soy vaguísima y he perdido el tiempo de todas la maneras posibles. 

Del tiempo que he pasado con Miguel no me arrepiento, ni siquiera de éste sábado pasado en el que no hice nada, porque mi tiempo en La Ciudad Sin Sol se acaba, y aunque me quedaré unos días con él, no sé cuando (o si) volveremos a vivir en la misma ciudad al menos en los próximos meses o años. Todo el mundo me ha dicho que me preocupe primero por "mi carrera", y que luego ya el resto se verá, pero soy inconsciente y egoísta y no he querido renunciar a la felicidad de todos estos días a lo largo de cinco meses con Miguel. 

Del resto de tiempo perdido... ahora ya no me vale el tenía que haber hecho más para ver si consigo aprobar y quedarme aquí. Lo hecho, hecho está.

La suerte está echada, sólo espero que me toque un poco (o un mucho, puestos a pedir...) a mí.

Por si acaso... deseadme suerte..

Cumplir años

Cuando naces en Diciembre muchas veces cumplir años es como la constatación de un hecho. Todos tus amigos ya han cumplido y como quieres pertenecer al grupo, no te mola decir que tienes uno menos (máxime cuando tienes una hermana pequeña, con la que te llevas 15 meses pero dos años escolares, que te recuerda a cada momento que eres SÓLO un año mayor que ella). 
Así que cuando me preguntaban, yo optaba por el "voy a cumplir X" en lugar de decir mi edad, y claro, luego llegaba el día y no tenía muy claro cuantos cumplía, si X o X+1. 

Por motivos de trabajo pasé unos cuantos cumpleaños sola* circunstancia que cambió... justo cuando me despidieron. He aquí un motivo más para estar en paz con ese desafortunado evento. 

Me gusta cumplir años. A lo mejor es por lo de "pertenecer al grupo" de antes o porque he tenido casi un año para hacerme a la idea, pero nunca he tenido problemas con el uno más;  Tengo amigas a las que les ha dado pena dejar los veinte, pero para mí los treinta son mejor edad (seguro -y espero- que cuando llegue a los cuarenta pensaré que son mejor que los treinta, pero no adelantemos acontecimientos :)
 
Hace unos meses habría dicho que dejo los 33 gustosamente, pero lo cierto es que de éste año me llevo buenos amigos y, como no, a Miguel. Haber conocido a Miguel hace que todo posible balance que me plantee se vuelva positivo.

Hoy estreno 34. 
Veremos qué me depara, aunque empezar y acabar el día con Miguel trae buenos augurios! XD


*Que no pasa nada porque se celebra otro día, mira tú, pero en el fondo gusta más soplar acompañada las velas ese día.

Celos vs ex (y II)

Y hablando de celos sigo... hoy tocan las ex

Decir que no tengo problemas con las ex de Miguel es decir una MENTIRA como un piano. 
Bueno, así con todas en general no tengo problemas, pero la última, la última me tiene frita. 
Y que conste que el problema lo tengo con Miguel, que la chiquilla, que yo sepa, no ha hecho nada más que existir en su vida.

Yo siempre parto de mi experiencia (momento egocéntrico de nuevo, pero es así); el problema es que no tengo experiencias de este tipo... la relación más larga que tuve fue de dos años y medio y acabó cuando yo tenía 23 añitos y de eso ha llovido más que mucho, por lo que creo que no llego a entender lo que significa haber estado mucho tiempo con otra persona.
El verano pasado (2010) Miguel lo dejó con LA; Habían salido durante cuatro años + no sé cuantos años atrás (parece que en total unos doce años), por lo que podemos decir que LA ha estado presente más que nadie en su vida. Como dice mi madre, a día de hoy es la mujer de su vida (tener madres para que te escupan la verdad. Gracias mamá -sin ironía, eh!-) y yo que lo digo.
Entiendo que esté presente en su vida y que la mayoría de recuerdos que tenga de todo sean con ella (a mi me pasó eso con el chico aquel en su momento y mira que fue poco tiempo..), que los sitios a los que vamos y las cosas que hacemos ya los ha visitado/hecho antes con ella, que me estoy acostando en su cama y que probablemente haya algo de su mano en las cosas de la casa. Todo eso lo entiendo.
Lo que no entiendo es que a día de hoy lleve una foto suya en el móvil y que todavía no haya borrado de la cámara las fotos de una boda a la que fue con ella el año pasado y otras de un día en la playa (dijo que lo habían dejado en verano, verdad?? septiembre es verano, no??)

La foto del movil la vi un día que buscaba (él) otra foto para enseñarme. Lo que más me jodió (y me jode, porque sigue haciéndolo) es que pusiese el móvil en un ángulo que me dificultaba la visión porque a) no te he pedido que me enseñes nada, si no quieres que vea algo, no me lo enseñes y b) no voy mirando por ahí los móviles de la gente; eso es algo personal y lo respeto, así como las conversaciones ajenas, que no las escucho a no ser que estés sentado a mi lado, en cuyo caso intentaré pensar en cualquier cosa o cantar para no escucharte. Ya ves, soy así de gilipollas. 
Su excusa fue que la hizo en su día y que ahí estaba... bien. Y digo yo que si de verdad lo tienes superado, ¿qué sigue haciendo esa foto ahí? Como soy así de retorcida, a veces pienso que sería gracioso que alguien le cogiese el móvil y viese las fotos de su ex y ninguna de la que se supone que es su actual pareja (y que conste que no es que quiera que lleve una foto mía, es que quiero que NO lleve una de su EX) ¿qué pensaría? Yo desde luego pensaría que por la que verdaderamente siente algo es por la EX... igual son cosas mías y de mis celos...

Lo de la cámara sí tiene algo de delito por mi parte. Se la dejó un día y como soy así de segura, pensé que me apetecía tener las fotos que él había hecho de nuestras excursiones (por si lo dejábamos), así que cogí la tarjeta para copiarlas. Había varias carpetas y pinché la primera, que no sabía si era la más antigua o la más nueva. Por supuesto era la más antigua y ahí estaban Miguel y LA en una foto parecida a la que se había hecho hacía unos días conmigo pero en otro tiempo y con otra novia (la que va vestida de blanco, quiero decir) y más fotos de LA, que se ve que a Miguel le gustaba hacerle fotos... el amor sería... 

Lo último fue esta semana. Llevaba tiempo dándole vueltas a lo de decirle que le quería, pero me daba miedo decírselo y que él no sintiese lo mismo (lo escrito anteriormente no me ayudaba) así que me propuse esperar a que él me lo dijese primero, pero como tenía que decirlo o reventaba, lo escribí. Pero ahora que lo había escrito me parecía mal que los pocos que me leen lo supieran antes que él, así que... como soy una cobardica, en lugar de usar palabras, le mandé el post vía mail (antirromántico, lo sé). Le dije que si no sentía lo mismo que bastaba con no mencionar el mail y listo, al fin y al cabo era yo quien necesitaba decirle lo que sentía... En qué momento se me ocurrió hacer semejante tontería?! No por el hecho de mandárselo, sino porque me pasé la mañana mirando el correo a ver si me había contestado algo. Conforme pasaban las horas me iba agobiando cada vez más, con el alegre agravante de que la noche anterior habíamos tenido otro momento "LA ya estuvo aquí". Por lo que me dijo (y yo así lo creo) hacía mucho que no usaba la PSP, pero tuvo que empeñarse en enseñarme un juego al que "podemos jugar los dos", claro, que esa idea ya la había tenido años atrás... el usuario "LAyyo" no deja dudas (así que Miguel, de momento no voy a jugar contigo a eso). Entiendo que fuese parte de tu vida, pero ya no está en ella (creo y espero) así que creo que ese usuario es para que lo hubieses borrado cuando lo viste; Sí, en ese momento o es que esperas que sigamos esa partida?
Al final me llamó y me dijo que él sentía lo mismo, pero en lugar de creérmelo y alegrarme infinitamente porque me corresponda, no reaccioné; Llevaba toda la mañana autoflagelándome por haberme expuesto de esa manera cuando él a quien quería era a LA. Pensar aquello fue absurdo y mucho pero en el fondo creo que no lo es del todo, porque la está manteniendo en su día a día y siento que es porque no quiere olvidarla.
 
Quiero creer lo que me dice sobre que no está con ella porque no quiere, pero es que hay muchas maneras de no querer; yo no quería volver con mi ex porque era lo peor para mí, no porque no le quisiera y yo no quiero que esté conmigo porque no puede estar con ella.

Miguel me dijo que él no es celoso a menos que le den motivos, si el caso fuese el contrario, ¿pensaría que los tiene? 


PD. Como estaba un poquito de los nervios, quería acabar con el tema de una vez y quería explicarme sin dejarme nada, le di a leer los dos post un poco consciente de que podía pensar que estaba loca y que no quisiera estar con alguien así (mejor darse cuenta antes que después, no?). Me dijo que si no está con su ex es porque no quiere, que nunca debió volver con ella y que eso nunca va a volver a pasar (eso significa que no la quiere?) y que la otra chica no era más que una amiga del feis que tiene mucho tiempo libre y que no es algo que haga sólo con él, sino con todos sus conocidos. 
Me dijo que qué podía hacer para que confiase más en él, que si quería que borrase las fotos lo hacía, pero yo no quiero que borre las fotos por mí, yo quiero que él por sí mismo no quiera tenerlas y así se lo dije y aunque parece que el rollo es que se la trae al pairo que estén ahí o no, la verdad es que me habría gustado que sí las hubiese borrado.
Me dijo que me quiere y que no quiere que esto se acabe y le creo porque día a día me lo demuestra con pequeños detalles. Supongo que tendré que aprender a vivir con este fantasma; Aprender esto también.

Celos vs ex (I)

Hablando me disperso; es por eso que escribo, por eso y porque escribiendo me doy cuenta de lo que realmente siento, ya que a veces escribo cosas que leyéndolas no me parecen del todo verdad, así que borro y reescribo hasta que doy con el sentimiento exacto. Exacto en ese momento, que siempre podemos cambiar de opinión, pero cuando le doy a "publicar" eso es lo que siento.

Hablando me disperso... tanto que se me va la idea original y los argumentos y para cuando los he recordado, el tema ya "está hablado" y no es cuestión de volver a darle vueltas, con lo cual me quedo con la sensación de que me queda todo por decir.

Y hoy voy a hablar escribir de celos. Nunca me he considerado una persona celosa, aunque ahora empiezo a dudarlo. Dice Miguel que él no es celoso si no le dan motivos y yo opino igual, pero ya no sé qué pensar...

Antes de conocernos personalmente, Miguel y yo nos agregamos al Facebook. A mí me gustaba hablar con él pero no sabía qué podía pasar al vernos (en aquellos momentos ni me imaginaba que acabaría escribiendo el post anterior) además de que estaba centrada en MrRight, así que sólo vi como algo gracioso el tonteo que tenía con otra "amiga" (que no sé lo que eran); porque otra cosa no sé, pero allí había tonteo, al menos por parte de ella. No es que quiera justificar a Miguel (que quiero, pero creo que no es el caso) pero siempre tuve la sensación (visto desde alguien de fuera, que es justo lo que yo era) de que ella sí quería una coca-cola. El problema vino (me vino) cuando ya estabamos juntos y ella seguía siendo la comentarista-me gusta implacable, que hasta me daba cosa comentar yo por no romperle el guión! Hasta ahí, me apunto una de mosqueo, que se convirtió en unos cientos de puntos de mosqueo cuando un día le escribe mi niña que a ver cuando va por donde ella vive y ZAS! casualidades de la vida, una o dos semanas más tarde allí que se planta él. En su defensa (me voy a cansar de escribir esto en estos post, ya lo veo) diré que fue a ver a otro amigo que no lo estaba pasando muy bien y que coincidió con que en su empresa le dijeron que tenía que gastar vacaciones. 
No sé, cada persona es un mundo, pero cuando CO vino a La Ciudad Sin Sol, yo ya le había hablado de él, así como de otros amigos, para que cuando los vea sepa quiénes son y no haya este tipo de problemas (mi madre dice que pienso demasiado en los demás y cómo se pueden sentir y que eso la gente no lo hace y que hago mal en esperarlo). Que qué problemas? que no hayas hablado de una persona que está todo el puto día comentándote en el feis y de pronto descubra no sólo que está muy presente en tu vida sino que además te vas a verla, que no pasa nada, que yo puedo comer con G, con JB, con LJ, incluso con Martín y no pasa nada, pero se da la circunstancia de que sabes quienes son y que no siento nada por ellos, cosa que yo no sé.
Esos días lo pasé bastante un poquillo mal, haciendo ejercicios de confianza y haciendo un mantra del comentario que hice en el blog de apple a cuenta de la Teoría de la infidelidad de su amiga, que más o menos decía que "la otra" puede hacer lo que quiera que el infiel es siempre el que tiene pareja, y que si él no quiere, no pasará nada. 
Él volvió y ella siguió con sus comentarios-me gusta, por lo menos hasta que bajamos al Sur de boda, porque a partir de ahí parece que ha desaparecido. Soy consciente de la idiotez de la siguiente frase, pero la parte egocéntrica que habita en mí dice que igual se ha dado cuenta de que está con alguien y por eso ha dejado de comentar tantísimo, aunque igual se ha quedado sin conexión, la pobre.
Con todo este rollo lo único que quiero decir es que si tanto trato tiene con esa chica o con cualquier otra, opino que no estaría de más referirla/s de vez en cuando para que sepa que existen y no se den malos entendidos, no?? es mucho pedir? 


Mañana la segunta parte... que hay más.