Suerte

El sábado tengo un examen... EL EXAMEN.

Pasteur dijo que "la fortuna sólo sonríe a los espíritus mejor preparados"... y no creo que sea ese mi caso. 

Llevo estudiando (o dándole vueltas al temario mejor) más de un año y diría que lo llevo más o menos bien preparado (si en esta semana repaso las últimas asignaturas que hace como mes y pico que no miro y no se me ha olvidado todo, algo que, dada mi memoria de pez es probable/posible), aunque podría llevarlo mucho mejor porque no me voy a engañar, soy vaguísima y he perdido el tiempo de todas la maneras posibles. 

Del tiempo que he pasado con Miguel no me arrepiento, ni siquiera de éste sábado pasado en el que no hice nada, porque mi tiempo en La Ciudad Sin Sol se acaba, y aunque me quedaré unos días con él, no sé cuando (o si) volveremos a vivir en la misma ciudad al menos en los próximos meses o años. Todo el mundo me ha dicho que me preocupe primero por "mi carrera", y que luego ya el resto se verá, pero soy inconsciente y egoísta y no he querido renunciar a la felicidad de todos estos días a lo largo de cinco meses con Miguel. 

Del resto de tiempo perdido... ahora ya no me vale el tenía que haber hecho más para ver si consigo aprobar y quedarme aquí. Lo hecho, hecho está.

La suerte está echada, sólo espero que me toque un poco (o un mucho, puestos a pedir...) a mí.

Por si acaso... deseadme suerte..

Cumplir años

Cuando naces en Diciembre muchas veces cumplir años es como la constatación de un hecho. Todos tus amigos ya han cumplido y como quieres pertenecer al grupo, no te mola decir que tienes uno menos (máxime cuando tienes una hermana pequeña, con la que te llevas 15 meses pero dos años escolares, que te recuerda a cada momento que eres SÓLO un año mayor que ella). 
Así que cuando me preguntaban, yo optaba por el "voy a cumplir X" en lugar de decir mi edad, y claro, luego llegaba el día y no tenía muy claro cuantos cumplía, si X o X+1. 

Por motivos de trabajo pasé unos cuantos cumpleaños sola* circunstancia que cambió... justo cuando me despidieron. He aquí un motivo más para estar en paz con ese desafortunado evento. 

Me gusta cumplir años. A lo mejor es por lo de "pertenecer al grupo" de antes o porque he tenido casi un año para hacerme a la idea, pero nunca he tenido problemas con el uno más;  Tengo amigas a las que les ha dado pena dejar los veinte, pero para mí los treinta son mejor edad (seguro -y espero- que cuando llegue a los cuarenta pensaré que son mejor que los treinta, pero no adelantemos acontecimientos :)
 
Hace unos meses habría dicho que dejo los 33 gustosamente, pero lo cierto es que de éste año me llevo buenos amigos y, como no, a Miguel. Haber conocido a Miguel hace que todo posible balance que me plantee se vuelva positivo.

Hoy estreno 34. 
Veremos qué me depara, aunque empezar y acabar el día con Miguel trae buenos augurios! XD


*Que no pasa nada porque se celebra otro día, mira tú, pero en el fondo gusta más soplar acompañada las velas ese día.

Celos vs ex (y II)

Y hablando de celos sigo... hoy tocan las ex

Decir que no tengo problemas con las ex de Miguel es decir una MENTIRA como un piano. 
Bueno, así con todas en general no tengo problemas, pero la última, la última me tiene frita. 
Y que conste que el problema lo tengo con Miguel, que la chiquilla, que yo sepa, no ha hecho nada más que existir en su vida.

Yo siempre parto de mi experiencia (momento egocéntrico de nuevo, pero es así); el problema es que no tengo experiencias de este tipo... la relación más larga que tuve fue de dos años y medio y acabó cuando yo tenía 23 añitos y de eso ha llovido más que mucho, por lo que creo que no llego a entender lo que significa haber estado mucho tiempo con otra persona.
El verano pasado (2010) Miguel lo dejó con LA; Habían salido durante cuatro años + no sé cuantos años atrás (parece que en total unos doce años), por lo que podemos decir que LA ha estado presente más que nadie en su vida. Como dice mi madre, a día de hoy es la mujer de su vida (tener madres para que te escupan la verdad. Gracias mamá -sin ironía, eh!-) y yo que lo digo.
Entiendo que esté presente en su vida y que la mayoría de recuerdos que tenga de todo sean con ella (a mi me pasó eso con el chico aquel en su momento y mira que fue poco tiempo..), que los sitios a los que vamos y las cosas que hacemos ya los ha visitado/hecho antes con ella, que me estoy acostando en su cama y que probablemente haya algo de su mano en las cosas de la casa. Todo eso lo entiendo.
Lo que no entiendo es que a día de hoy lleve una foto suya en el móvil y que todavía no haya borrado de la cámara las fotos de una boda a la que fue con ella el año pasado y otras de un día en la playa (dijo que lo habían dejado en verano, verdad?? septiembre es verano, no??)

La foto del movil la vi un día que buscaba (él) otra foto para enseñarme. Lo que más me jodió (y me jode, porque sigue haciéndolo) es que pusiese el móvil en un ángulo que me dificultaba la visión porque a) no te he pedido que me enseñes nada, si no quieres que vea algo, no me lo enseñes y b) no voy mirando por ahí los móviles de la gente; eso es algo personal y lo respeto, así como las conversaciones ajenas, que no las escucho a no ser que estés sentado a mi lado, en cuyo caso intentaré pensar en cualquier cosa o cantar para no escucharte. Ya ves, soy así de gilipollas. 
Su excusa fue que la hizo en su día y que ahí estaba... bien. Y digo yo que si de verdad lo tienes superado, ¿qué sigue haciendo esa foto ahí? Como soy así de retorcida, a veces pienso que sería gracioso que alguien le cogiese el móvil y viese las fotos de su ex y ninguna de la que se supone que es su actual pareja (y que conste que no es que quiera que lleve una foto mía, es que quiero que NO lleve una de su EX) ¿qué pensaría? Yo desde luego pensaría que por la que verdaderamente siente algo es por la EX... igual son cosas mías y de mis celos...

Lo de la cámara sí tiene algo de delito por mi parte. Se la dejó un día y como soy así de segura, pensé que me apetecía tener las fotos que él había hecho de nuestras excursiones (por si lo dejábamos), así que cogí la tarjeta para copiarlas. Había varias carpetas y pinché la primera, que no sabía si era la más antigua o la más nueva. Por supuesto era la más antigua y ahí estaban Miguel y LA en una foto parecida a la que se había hecho hacía unos días conmigo pero en otro tiempo y con otra novia (la que va vestida de blanco, quiero decir) y más fotos de LA, que se ve que a Miguel le gustaba hacerle fotos... el amor sería... 

Lo último fue esta semana. Llevaba tiempo dándole vueltas a lo de decirle que le quería, pero me daba miedo decírselo y que él no sintiese lo mismo (lo escrito anteriormente no me ayudaba) así que me propuse esperar a que él me lo dijese primero, pero como tenía que decirlo o reventaba, lo escribí. Pero ahora que lo había escrito me parecía mal que los pocos que me leen lo supieran antes que él, así que... como soy una cobardica, en lugar de usar palabras, le mandé el post vía mail (antirromántico, lo sé). Le dije que si no sentía lo mismo que bastaba con no mencionar el mail y listo, al fin y al cabo era yo quien necesitaba decirle lo que sentía... En qué momento se me ocurrió hacer semejante tontería?! No por el hecho de mandárselo, sino porque me pasé la mañana mirando el correo a ver si me había contestado algo. Conforme pasaban las horas me iba agobiando cada vez más, con el alegre agravante de que la noche anterior habíamos tenido otro momento "LA ya estuvo aquí". Por lo que me dijo (y yo así lo creo) hacía mucho que no usaba la PSP, pero tuvo que empeñarse en enseñarme un juego al que "podemos jugar los dos", claro, que esa idea ya la había tenido años atrás... el usuario "LAyyo" no deja dudas (así que Miguel, de momento no voy a jugar contigo a eso). Entiendo que fuese parte de tu vida, pero ya no está en ella (creo y espero) así que creo que ese usuario es para que lo hubieses borrado cuando lo viste; Sí, en ese momento o es que esperas que sigamos esa partida?
Al final me llamó y me dijo que él sentía lo mismo, pero en lugar de creérmelo y alegrarme infinitamente porque me corresponda, no reaccioné; Llevaba toda la mañana autoflagelándome por haberme expuesto de esa manera cuando él a quien quería era a LA. Pensar aquello fue absurdo y mucho pero en el fondo creo que no lo es del todo, porque la está manteniendo en su día a día y siento que es porque no quiere olvidarla.
 
Quiero creer lo que me dice sobre que no está con ella porque no quiere, pero es que hay muchas maneras de no querer; yo no quería volver con mi ex porque era lo peor para mí, no porque no le quisiera y yo no quiero que esté conmigo porque no puede estar con ella.

Miguel me dijo que él no es celoso a menos que le den motivos, si el caso fuese el contrario, ¿pensaría que los tiene? 


PD. Como estaba un poquito de los nervios, quería acabar con el tema de una vez y quería explicarme sin dejarme nada, le di a leer los dos post un poco consciente de que podía pensar que estaba loca y que no quisiera estar con alguien así (mejor darse cuenta antes que después, no?). Me dijo que si no está con su ex es porque no quiere, que nunca debió volver con ella y que eso nunca va a volver a pasar (eso significa que no la quiere?) y que la otra chica no era más que una amiga del feis que tiene mucho tiempo libre y que no es algo que haga sólo con él, sino con todos sus conocidos. 
Me dijo que qué podía hacer para que confiase más en él, que si quería que borrase las fotos lo hacía, pero yo no quiero que borre las fotos por mí, yo quiero que él por sí mismo no quiera tenerlas y así se lo dije y aunque parece que el rollo es que se la trae al pairo que estén ahí o no, la verdad es que me habría gustado que sí las hubiese borrado.
Me dijo que me quiere y que no quiere que esto se acabe y le creo porque día a día me lo demuestra con pequeños detalles. Supongo que tendré que aprender a vivir con este fantasma; Aprender esto también.

Celos vs ex (I)

Hablando me disperso; es por eso que escribo, por eso y porque escribiendo me doy cuenta de lo que realmente siento, ya que a veces escribo cosas que leyéndolas no me parecen del todo verdad, así que borro y reescribo hasta que doy con el sentimiento exacto. Exacto en ese momento, que siempre podemos cambiar de opinión, pero cuando le doy a "publicar" eso es lo que siento.

Hablando me disperso... tanto que se me va la idea original y los argumentos y para cuando los he recordado, el tema ya "está hablado" y no es cuestión de volver a darle vueltas, con lo cual me quedo con la sensación de que me queda todo por decir.

Y hoy voy a hablar escribir de celos. Nunca me he considerado una persona celosa, aunque ahora empiezo a dudarlo. Dice Miguel que él no es celoso si no le dan motivos y yo opino igual, pero ya no sé qué pensar...

Antes de conocernos personalmente, Miguel y yo nos agregamos al Facebook. A mí me gustaba hablar con él pero no sabía qué podía pasar al vernos (en aquellos momentos ni me imaginaba que acabaría escribiendo el post anterior) además de que estaba centrada en MrRight, así que sólo vi como algo gracioso el tonteo que tenía con otra "amiga" (que no sé lo que eran); porque otra cosa no sé, pero allí había tonteo, al menos por parte de ella. No es que quiera justificar a Miguel (que quiero, pero creo que no es el caso) pero siempre tuve la sensación (visto desde alguien de fuera, que es justo lo que yo era) de que ella sí quería una coca-cola. El problema vino (me vino) cuando ya estabamos juntos y ella seguía siendo la comentarista-me gusta implacable, que hasta me daba cosa comentar yo por no romperle el guión! Hasta ahí, me apunto una de mosqueo, que se convirtió en unos cientos de puntos de mosqueo cuando un día le escribe mi niña que a ver cuando va por donde ella vive y ZAS! casualidades de la vida, una o dos semanas más tarde allí que se planta él. En su defensa (me voy a cansar de escribir esto en estos post, ya lo veo) diré que fue a ver a otro amigo que no lo estaba pasando muy bien y que coincidió con que en su empresa le dijeron que tenía que gastar vacaciones. 
No sé, cada persona es un mundo, pero cuando CO vino a La Ciudad Sin Sol, yo ya le había hablado de él, así como de otros amigos, para que cuando los vea sepa quiénes son y no haya este tipo de problemas (mi madre dice que pienso demasiado en los demás y cómo se pueden sentir y que eso la gente no lo hace y que hago mal en esperarlo). Que qué problemas? que no hayas hablado de una persona que está todo el puto día comentándote en el feis y de pronto descubra no sólo que está muy presente en tu vida sino que además te vas a verla, que no pasa nada, que yo puedo comer con G, con JB, con LJ, incluso con Martín y no pasa nada, pero se da la circunstancia de que sabes quienes son y que no siento nada por ellos, cosa que yo no sé.
Esos días lo pasé bastante un poquillo mal, haciendo ejercicios de confianza y haciendo un mantra del comentario que hice en el blog de apple a cuenta de la Teoría de la infidelidad de su amiga, que más o menos decía que "la otra" puede hacer lo que quiera que el infiel es siempre el que tiene pareja, y que si él no quiere, no pasará nada. 
Él volvió y ella siguió con sus comentarios-me gusta, por lo menos hasta que bajamos al Sur de boda, porque a partir de ahí parece que ha desaparecido. Soy consciente de la idiotez de la siguiente frase, pero la parte egocéntrica que habita en mí dice que igual se ha dado cuenta de que está con alguien y por eso ha dejado de comentar tantísimo, aunque igual se ha quedado sin conexión, la pobre.
Con todo este rollo lo único que quiero decir es que si tanto trato tiene con esa chica o con cualquier otra, opino que no estaría de más referirla/s de vez en cuando para que sepa que existen y no se den malos entendidos, no?? es mucho pedir? 


Mañana la segunta parte... que hay más.

Te quiero?

¿Cuánto es pronto para decir "te quiero"? 

¿Te quiero? 

¿Sé acaso lo que eso significa?

Después de mucho pensarlo, no tengo claro si lo sé; Lo que sí tengo claro es que me gusta pasar las horas muertas contigo. Me gusta dar una vuelta para pasear y tomarnos algo y cuando hacemos excursiones. Me gusta pasar la mañana del sábado en la cama sin hacer nada. Me gusta dormirme oyéndote dormir y que me abraces cuando te despiertas. Me encanta que me recojas de clase y que siempre tengas cosas nuevas que enseñarme. Me gusta lo tranquila que me haces sentir y que nos riamos juntos. Me encantó volver a casa de la pelu y que estuvieses charlando con mi madre y que todos los días le preguntases a mi padre cómo se sentía... Me gusta que hables de volver al sur conmigo.

A lo mejor es pronto, porque todavía nos estamos conociendo, pero me siento bien contigo y no quiero que se acabe. 

A lo mejor esto es querer. 

A lo mejor te quiero.

Te quiero.

De boda

Este mes voy de boda. 

Cuando Mara me dijo que se casaba en noviembre lo primero que pensé es que no iría por encontrarme en la otra punta de la península, pero al final tuve la feliz idea de que no quería faltar al ser ésta probablemente la última vez que ibamos a juntarnos las "amigas de VCity"; entrecomillo porque es más un título que una realidad. A día de hoy, de las 4, sólo hablo de vez en cuando con una de ellas y porque me suelo juntar con su hermana que a su vez es amiga de la mía, con el resto sólo si nos encontramos por ahí... triste.

Fue justo después de decirle que iría que me di cuenta de que a esa boda también irían mis antiguos amigos, esos con los que pasé el instituto y los primeros años de facultad.
En el instituto eramos mogollón, pero al llegar la universidad nos fuimos dividiendo principalmente por provincias (a las que fuimos a estudiar), aunque yo me quedé un poco en medio, no sé, aunque haya un poco de distancia no quiere decir que no podamos ser igual de amigos y juntarnos siempre que podamos (parece que ya me estaba preparando para lo que iban a ser mis siguientes años... hasta hoy) y como algunas se echaron novio y otras estaban centradas en sus nuevas amigas del colegio mayor*, acabé siendo la única chica en un grupo de tíos. Siempre me he llevado mejor con chicos que con chicas, así que estaba tan a gusto, era uno más. Y así pasó el tiempo hasta que un día dejamos de quedar, bueno, dejaron de quedar conmigo, que no es lo mismo. Al principio supongo que no me di cuenta, igual estabamos con examenes o no coincidíamos en los fines de semana que ibamos a VCity, pero al final fue evidente que algo pasaba; La verdad es que fue muy chocante, porque no había pasado nada y precisamente por eso no lo entendía. Dejé de salir en VCity o más bien dejé de ir tan a menudo y cuando lo hacía me quedaba en casa... qué iba a hacer si no?  Al final Ahispatxu consiguió que saliese con sus amigas y aunque desde entonces he sido una más nunca he conseguido quitarme a mí misma la etiqueta de "las amigas de mi hermana". 
Meses después, claro, me encontré con uno de aquellos amigos y le pregunté que qué había pasado a lo que me contestó que "la mejor manera de olvidar a alguien es no viéndolo" (me lo dijo tal cual, se me va a olvidar)... ahí queda eso y entonces todo cuadró; mi mejor amigo estaba enamorado de mí** y como no tenía ninguna posibilidad decidió que era mejor dejar de verme aunque eso significase dejarme también sin amigos (señor! para qué quiero yo enemigos!).

Y así fue como empecé mi andadura en solitario :P. No sé si han sido las circunstancias (el cambiar de ciudad antes de los dos años no ayuda mucho a hacer grupos sólidos) o que estoy un poco traumatizada, pero con la excepción de Mucho Más al Sur, no he vuelto a intentar formar parte de ningún grupo. Hago amigos, buenos amigos (incluye también chicas, eh!), pero de uno en uno, pasando de grupos, así las veces en que se ha vuelto a repetir la historia sólo he perdido a un amigo, que en realidad supongo que no lo era tanto.

Habiendo recordado todo esto, se podrá uno imaginar las ganas que tengo de ir de boda y aunque al final no será para tanto, porque haré buen uso de la memoria selectiva (y del vino blanco) me alegro infinitamente de que venga Miguel.






*Mara era mi mejor amiga en el instituto, pero afirmaba que cuando estudiasemos en la universidad cambiaríamos de amigos. Yo esto no lo entendía, porque se pueden hacer nuevos amigos sin dejar a los antiguos atrás, pero claro, ya he dicho antes que esto de las relaciones sociales no se me dan muy bien, y es eso o que, salvo honrosas excepciones, que las hay, llevo toda la vida rodeándome de auténticos gilipollas.
Para más inri, ya que estamos en un día de confesiones vergonzosas, porque para mí TODO esto lo es, mi gran amiga Mara cambió tanto de amigos que hizo circular en el colegio mayor de chicos que había cerca del suyo el rumor de que, simplificando, yo era una chica fácil; Ella, que dejaba un chico por otro, con lo que ya había habido un tonteo previo decía que yo, soltera y sin compromiso era fácil porque... me había enrollado (y cuando digo enrollar es darse cuatro besos y medio) con 2? 3 chicos?? Cuando mis compañeros de prácticas y sin embargo amigos, que vivían en ese colegio, me lo contaron no podía creérmelo, pero qué iban a ganar ellos con eso? Desde ese momento ya nada fue igual, pero como tengo una memoria que da pena y estas cosas generalmente las tengo olvidadas, voy a acabar yendo a su boda y alegrándome por su felicidad.

**No es que no lo supiera, porque los del grupo llevaban dándome tizonazos desde hacía tiempo y por si todavía me quedaba algo de rubia, el primo de uno salió con nosotros un finde y me lo dejó cristalino. Aún así no quise decir nada... qué iba a hacer? ¿decirle "mira Bor, que me han dicho que te gusto, pero que por si acaso no lo has notado, que yo sólo te veo como amigo"? pues va a ser que no.

Miedo

Sólo quería decirte que ya lo he entendido, que me ha costado lo mío (a veces soy tan obtusa...) pero que ya tengo claro todo lo que me estaba pasando.

Igual ni lo has notado, al fin y al cabo todo estaba en mi cabeza y sólo se acentuaba cuando no estabas cerca (malditos viajes de trabajo) pero había una pequeña sombra que se estaba haciendo cada vez más grande y que amenazaba con estropearlo todo.

Miedo, menuda tontería, eh?! pero eso era, miedo de que de la noche a la mañana todo cambiase, sin saber por qué, sin entenderlo. Te parecerá que no es para tanto, pero es que hay muchas cosas que no sabes de mí... no sabes que me ha pasado tantas veces (y en tantas situaciones, han sido amigos, han sido parejas) que ya se me ha olvidado cómo era estar tranquila y dejarse llevar y aunque a veces conseguía no pensar en ello, no me daba cuenta de que en realidad no se trataba de pensar, sino de esperar; estaba esperando que pasase, que me dejases, que todo se torciera, porque es a lo que estoy acostumbrada... y como esperaba y no lo hacías, me puse a buscar un motivo, una falta para ser yo por una vez quien pusiera fin a esto, que solo es un comienzo, antes de que pudiese hacerme más daño.
Y la sombra se hizo tan grande que a punto estuve de dejarme llevar y sacar esta lengua afilada para mandarlo todo al carajo. Menos mal que tengo a Ahispatxu, mi punto de cordura, que me retiene o me lanza... todavía me asombro (y me rebelo por ser ella más pequeña) de que tenga esa seguridad y saber estar en las relaciones del que yo carezco.

Fue Hada Madrina (ya ves, la acabé llamando) quien le puso nombre a lo que me pasaba, miedo... vaya palabra más tonta, pero cuanto daño nos ha podido hacer.

Y ahora que sé lo que pasa y que hasta tiene nombre, quiero decirte que se acabó; se acabó el miedo y las tonterías, que si lo nuestro no tiene que funcionar no será porque yo esté poniendo zancadillas sólo por no ser la primera en caer.

Sólo quería que lo supieras Miguel. Ya no espero.